Tipps zum Zähmen von Big Kid Braggers

Kinder in diesem Alter lieben es, über die erstaunlichen Dinge zu sprechen, die sie tun können. Wir zeigen Ihnen, wie Sie sicherstellen können, dass es nicht außer Kontrolle gerät.

Von Stacey Colino vom Parents Magazine

Heather Weston

Als mein 7-jähriger Sohn seinen ersten Roller bekam, war er unkoordiniert und außer Kontrolle geraten. Mit etwas Übung machte Nicky einige Fortschritte, aber er konnte nicht aufhören damit zu prahlen, dass er ein "Champion Scooterer" war - was seinen älteren Bruder an die Wand trieb und einen epischen Streit provozierte. Als ich mir keine Sorgen um seine Sicherheit machte, war ich verwirrt: Warum wollte Nicky seine Größe auf etwas, auf das er offensichtlich nicht besonders gut war, verkünden? Ob er wirklich glaubte, was er sagte, oder glaubte er, dass es wahr wäre, wenn er es genug sagte? Und schließlich, wenn seine Angeberei seinen Bruder ärgerte, würde es seine Freunde nicht entfremden?

Ich hatte bemerkt, dass viele Kinder in seinem Alter dazu tendieren, über ihre Leistungen unbescheiden zu sein. Zum Beispiel habe ich kürzlich gehört, wie eine von Nickys Freunden damit prahlte, wie berühmt sie geworden war, weil ihr Name an ihrem Geburtstag in der Zeitung stand. Ein Junge in seiner Klasse, der es liebte, Cartwheels und Handstände zu spielen, verbrachte Monate damit, seine olympischen gymnastischen Talente jedem in Hörweite zu vermitteln. Obwohl diese Prahlerei widerlich scheint, stellt sich heraus, dass es völlig normales Verhalten ist. "Nach dem 7. Lebensjahr entwickeln Kinder eine neue kognitive Fähigkeit, sich selbst als dauerhafte Eigenschaften und Fähigkeiten zu sehen", erklärt Entwicklungspsychologe Martin Ford, Ph.D., Professor für Erziehung an der George Mason University in Fairfax, Virginia. "Sie sind begeistert von diesen neuen Ideen über sich selbst, also wollen sie über sie reden und andere bemerken lassen - was zu diesem Prahlen führt."

Als Eltern möchten Sie nicht die Begeisterung Ihres Kindes oder das blühende Selbstbewusstsein unterdrücken. Aber du willst auch keinen vollwertigen Angeber erwecken. Der Schlüssel liegt darin, Ihrem Kind zu helfen, es abzuschwächen und den richtigen Weg zu finden, seinen Stolz auf das, was er kann, auszudrücken, ohne die Wahrheit zu übertreiben. Wir erfahren, warum so viele Kinder in diesem Alter ihr eigenes Horn tanzen, plus ein paar ziemlich gute Ratschläge (wenn wir das selbst sagen) darüber, wie man damit umgeht.

Der grundlegende tägliche Prahler

Einige 7 und 8 Jahre alte Kinder haben einfach nicht die soziale Gnade, ihren Stolz und ihre Freude über ihre Errungenschaften oder Besitztümer zu teilen, ohne wie Bragzilla zu klingen. In der Tat, Ihr Kind vielleicht nicht einmal erkennen, dass die Welt zu sagen, sie ist die beste Fußballerin oder Schwimmer, oder dass ihr Onkel ein Boot hat, könnte ärgerlich für andere Kinder sein. Aber warum macht sie das? "Manchmal prahlen Kinder und rühmen sich mit dem Versuch, Aufmerksamkeit zu erregen oder sich zu verbinden, weil ihnen die entsprechenden sozialen Fähigkeiten fehlen, um sie subtiler und gewinnbringender zu machen", sagt Fran Walfish, Psy.D., Kinder- und Familienpsychotherapeut in Beverly Hills und Autor von Das selbstbewusste Elternteil. Ein 7- oder 8-Jähriger ist immer noch dabei, zu verstehen, dass andere ihr Vermögen bemerken werden, ohne es zu erfahren, und dass sie gut genug ist, um Aufmerksamkeit zu bekommen, ohne die Wahrheit zu strecken.

Aber das bedeutet nicht unbedingt, dass dies eines der Verhaltensweisen ist, die sofortiges Eingreifen erfordern. "Das soziale Bewusstsein Ihres Kindes wird wahrscheinlich von Natur aus kommen, also versuchen Sie nicht zu überreagieren, was im Wesentlichen ein natürlicher Entwicklungsprozess ist", sagt Dr. Ford. Tatsache ist, dass ihre Kollegen wahrscheinlich in ähnlicher Eigenwerbung engagiert sind, so dass sie es weniger quälend finden werden als Sie. Wenn Sie jedoch Grund zu der Annahme haben, dass das Prahlen Ihres Kindes übertrieben ist, besprechen Sie die Situation mit ihrer Lehrerin, ihrem Trainer oder ihrem Pfadfinderleiter - wer auch immer in der Lage ist, die Gruppendynamik zu beobachten und wie es Ihrem Kind geht darin. Wenn ihre Proklamationen "Ich bin ein Mathe-Genie" ihre Freunde wirklich entfremdet, müssen Sie vielleicht den Lernprozess anstoßen. Sagen Sie etwas wie: "All diese Gedanken darüber, sich bei Dingen wie Katzen zeichnen oder Wortprobleme lösen zu können, sind großartig, um sich in Ihrem eigenen Kopf zu halten, wenn Sie Ermutigung brauchen, aber wenn Sie sie laut aussprechen, könnten sie einen machen Freund fühlt sich schlecht wegen seiner Fähigkeiten oder lässt dich wie einen Angeber aussehen. "

Die "Ich bin besser als du" Prahlen

Kinder in diesem Alter können hart umkämpft sein, und manchmal machen sie fast alles mit der Hoffnung, gegenüber einem Peer einen Vorteil zu erlangen. "Viele Kinder glauben immer noch, dass andere ihren eigenen Status automatisch erhöhen", sagt Dr. Walfish. Selbst wenn die anderen Kinder diese Art von Trash-Talk zu tolerieren scheinen, wollen Sie offensichtlich nicht, dass Ihr Kind gemein zu anderen ist, um dem Rudel einen Schritt voraus zu sein. Wenn Sie bemerken, dass dies zur Gewohnheit wird, treten Sie genau so ein, wie Sie es tun würden, wenn andere unhöfliche Verhaltensweisen wie Beschimpfungen oder Niederlagen aus dem Ruder laufen. Erklären Sie, dass das Teilen von Informationen, die eine Aussage über etwas sind, was Sie tun können ("Ich kann 'Jemand auf der Gitarre spielen') in Ordnung ist, aber es ist verletzend, Dinge so zu gestalten, dass es besser ist als ein Freund." Ich kann vier Justin Bieber Songs spielen, und Sie können keine spielen! "), Und es kann einen Kumpel wegschieben.

Ein weiteres interventionswürdiges Szenario ist, wenn Sie Ihr Kind mitbekommen, wenn Sie sagen: "Ich bekomme zu meinem Geburtstag eine neue Gitarre, die so viel besser ist als Ihre Gitarre." Über materielle Besitztümer zu brüllen sollte etwas sein, was du klar ziehst. Das Problem ist, dass es manchen Kindern schwer fällt, den Unterschied zwischen echter Begeisterung für ein glänzendes neues Objekt und, nun ja, einem Idioten zu sehen. Erklären Sie, dass es zwar in Ordnung ist, anderen von einem neuen Besitz zu erzählen, dass es jedoch im Geiste des Teilens geschehen sollte, dass sich niemand anderen schlecht fühlt oder ausgeschlossen wird. Und stellen Sie sicher, dass Sie Bescheidenheit vor Ihrem Kind modellieren.Es ist ein langer Weg, dein neustes iPad oder teure Stiefel nicht zu zeigen.

Das "Ich fühle mich schlecht über mich" Prahlen

Je größer und extravaganter die Prahlerei ist, desto wahrscheinlicher ist es, dass sie durch ein geringes Selbstwertgefühl motiviert ist. Schauen Sie sich an, was im Leben Ihres Kindes passiert. "Kinder sind oft verletzlich, wann immer es einen Übergang gibt - einen physischen, sozialen, intellektuellen oder emotionalen Wachstumsschub", erklärt Dee Shepherd-Look, Ph.D., Professor für Psychologie an der California State University, Northridge. "Sie können mit dieser Verwundbarkeit umgehen, indem sie versuchen, sich durch Prahlerei groß zu machen."

In diesem Sinne versuchen Sie herauszufinden, ob Unsicherheiten Ihr Kind dazu bringen, ein Bragosaurus zu werden. Es kann keine offensichtliche Verbindung geben. Ein Kind, das mit Lesen zu kämpfen hat, kann ohne Unterbrechung über etwas reden, bei dem sie wirklich gut ist - wie ihre Fußballverteidigung. Oder das Kind, das gerade ein neues Geschwister bekommen hat, kann plötzlich ganz darauf kommen, wie es nach Hawaii geht (obwohl sie es nicht ist). Machen Sie also einen Schritt zurück und sehen Sie, ob Sie das zugrunde liegende Problem angehen können (indem Sie zum Beispiel ein gutes Kapitelbuch lesen), anstatt zu versuchen, sich auf das Prahlen zu konzentrieren. Hilf ihr, sich wohl zu fühlen, wenn sie darüber diskutiert, worüber sie besorgt ist, und ihr anstößiges Fußball-Gespräch kann schwächer werden, wenn sie sich selbstsicherer fühlt. Und wenn Sie sie ermutigen, großzügig zu sein, wenn sie andere lobt, wird sie sich wohl fühlen und die Herrlichkeit genießen können, ohne sie der Welt zu übermitteln.

Ursprünglich in der Januar 2011 Ausgabe von veröffentlicht Eltern Zeitschrift.

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