Die Schule soziale Szene

Wenn Kinder zurück in die Schule gehen, finden sie möglicherweise eine Reihe von überraschenden Situationen mit Freunden, Klassenkameraden und Cliquen.

Virginia Sole-Smith vom Elternmagazin

Lucy Schaeffer

Als Shannon Brandts Sohn Alden letzten September in die dritte Klasse kam, machte er sich Sorgen darüber, mit wem er den ganzen Tag zusammen war, denn sein bester Freund, Gio, würde in einer anderen Klasse sein. "Alden und Gio waren beide sehr verärgert über die Trennung", erinnert sich Brandt aus Beacon, New York. Obendrein fand Alden schnell heraus, dass die meisten Jungs in seiner neuen Klasse wirklich Wrestling betreiben wollten - was nicht gerade seine Lieblingsbeschäftigung ist. "Es ist immer schwierig, sich mit neuen Leuten zu verbinden, wenn man nicht viele gemeinsame Interessen hat", sagt Brandt. "Außerdem, um die Sache noch schlimmer zu machen, begannen die Kinder auch, in all diese verschiedenen" Knabenclubs "zu splittern, und es wurde viel darüber geredet, wer drin ist und wer nicht, und was man tun muss, um in der Ich konnte nicht glauben, dass wir uns schon so einem Gruppenzwang stellen mussten. "

Es ist ein brandneues Schuljahr, und zusammen mit all den anderen stressigen Dingen, die damit einhergehen, hat Ihr 7- oder 8-Jähriger vielleicht auch mit einer schwierigen neuen sozialen Dynamik zu tun. "Dies ist eine Auszeit, wenn Kinder viel bewusster ihre eigene Identität bilden und sich in die Welt ihrer Kollegen einbringen", sagt Michelle Anthony, Ph.D., Koautorin von Kleine Mädchen können gemein sein: Vier Schritte zu tyrannisierenden Mädchen in den frühen Klassen. "Sie kennen auch die Existenz von sozialen Schichten: Wer ist der Beste beim Lesen oder Fußball? Welches Kind ist am beliebtesten? Allerdings haben sie noch nicht die Werkzeuge, die sie brauchen, um in all diesen Situationen zu navigieren." Informieren Sie sich über drei häufige soziale Herausforderungen, mit denen Ihr Kind in diesem Jahr konfrontiert sein könnte, und erfahren Sie, wie Sie ihm dabei helfen können.

Zurück zur Schule: Wie man Kindern hilft, neue Freunde zu bilden

Schwindende Freundschaften

Was Kinder mögen (und nicht mögen) über die Schule

Wie Alden fühlen sich viele Kinder in den ersten Tagen in einer neuen Klasse auf See - vor allem, wenn ihre Lieblings-Kumpels aus dem letzten Jahr nicht da sind und sie keine neuen Insta-Freunde in ihrer Klasse finden können. Ein paar Kinder werden das Glück haben, sich mit ihrem neuen Sitzgenossen zu paaren. Aber die meisten anderen finden den Übergang leider schwieriger und werden sich darum sorgen, wie sie ihre alten Freundschaften halten können, obwohl es ganz natürlich ist, dass diese Verbindungen verblassen. Widerstehen Sie dem Drang zu sagen: "Mach dir keine Sorgen. Du wirst dieses Jahr neue Freunde finden!" Notizen Dr. Anthony. "Kinder in dieser Altersgruppe sind alt genug, um zu verstehen, dass es nicht so einfach ist, neue Freunde zu finden." Es gibt jedoch Möglichkeiten, wie Sie ihm helfen können, seine alten Freundschaften beizubehalten, zum Beispiel durch Spieltage oder eine gemeinsame außerschulische Aktivität. "Es war eine große Erleichterung, als Alden und Gio schließlich herausfanden, dass sie sich jeden Tag in der Pause sehen würden", sagt Brandt.

Natürlich ist es wichtig, alte Freunde zu behalten, aber Sie können Ihr Kind auch ermutigen, seinen Horizont ein wenig zu erweitern. Als er sich in die Routine des neuen Jahres begibt, frag ihn nach den Kindern, die er in seiner Klasse trifft. Woran sind sie interessiert? Wer hat mit ihm beim Mittagessen gesessen und worüber haben sie geredet? Sobald er ein paar Freundschaftsaussichten identifiziert hat, kannst du eine Aktivität mit niedrigem Druck vorschlagen, wie zum Beispiel ein Kind und seine Mutter einzuladen, um mit dir auf dem Spielplatz für etwa zehn Minuten zu spielen, nachdem die Schule rausgelassen hat. "Sie müssen nicht sofort ein ganzes Spieldatum orchestrieren", sagt Dr. Anthony. "Das mag sich für sie zu förmlich anfühlen."

Cool und die Gang

Obwohl es wahr ist, dass Ihr Kind letztes Jahr glücklich auf einen alten Mittagstisch mit einem freien Platz gefallen sein könnte, ist dieses Jahr anders, und sie kann sich sehr bewusst sein, mit wem sie zusammensitzt und ob sie überhaupt will, dass sie da ist . "Sieben- und Achtjährige haben eine klare Meinung darüber, wen sie mögen und nicht mögen", sagt er Eltern Berater Michael Thompson, Ph.D., Koautor von Mama, sie necken mich: Helfen Sie Ihrem Kind, soziale Probleme zu lösen. Meinungen zu äußern ist ein wichtiger Teil der Identitätsentwicklung eines Kindes, aber es kann zu Ärger führen, wenn sich Ihr Kind ausgeschlossen fühlt oder derjenige ist, der ausschließt. Für Alden war die Tatsache, dass er ein engagierter Vegetarier war, ein leichtes Ziel, um sich unter den Wrestling-Fans in seiner Klasse zu ärgern. Ein "Knabenclub" schaffte es sogar, einen guten Freund von Alden dazu zu bringen, ihn einen fiesen Namen zu nennen. "Alden war verletzt, und sein Freund fühlte sich so schuldig, dass er stundenlang weinte", sagt Brandt.

Cliquen neigen dazu, sich in diesem Alter um gemeinsame Interessen wie Sport oder Videospiele zu bilden, so dass es sinnvoll ist, dass Ihr Kind besser zu Kindern passt, die ihre Leidenschaft für Zeichnung, Dinosaurier oder die Flöte teilen. Dr. Anthony's eigene 7-jährige Tochter, Maya, war nie besonders athletisch, hat sich aber vor kurzem dazu entschieden, mit einem Nachschulteam Fußball zu spielen, weil sie Zeit mit einer Gruppe von netten Fußball spielenden Kindern verbringen wollte. "Ich weiß, dass meine Tochter nie ein Star-Soccer-Spieler werden wird, aber wir wollen ihr dabei helfen. Jetzt trainiert sie an den Wochenenden Fußball mit meinem Mann", erklärt Dr. Anthony. "Es ist eine freundliche Gruppe von Kindern, und sie sind glücklich, sie im Team zu haben, auch wenn das normalerweise bedeutet, dass sie auf dem Spielfeld herumtritt." Eine weniger freundliche Gruppe mag Maya gehänselt haben, als sie ein Tor verfehlte, genauso wie die Wrestling-Fans Alden dafür hassten, dass sie Vegetarierin war. Wenn das mit Ihrem Kind passiert, können Sie auf einige der anderen Kinder hinweisen, die das gleiche Leistungsniveau zu haben scheinen, oder sie zu einer anderen Aktivität führen, bei der sie Kinder treffen kann, die ihre Interessen teilen.

Gamaschen und Kämpfe

Natürlich ist der schwierigste Teil über die sich ändernden sozialen Beziehungen von Kindern in diesem Stadium herauszufinden, wie man mit diesen Argumenten umgeht, die manchmal in Namensnennung und Tränen ausbrechen. Experten raten den Kindern, ihre Meinungsverschiedenheiten so weit wie möglich selbst auszuarbeiten, besonders wenn es um praktische Dinge geht, wie zum Beispiel um Teams für das Kickball-Spiel im Park auszuwählen. "Diese Arten von Situationen helfen Kindern tatsächlich, über Konfliktlösung zu lernen", sagt Dr. Thompson. "Es ist wichtig, daran zu denken, dass eine Freundschaft manchmal anklagend und hässlich wird - das ist nicht unbedingt Mobbing. Es bedeutet nur, dass Kinder in diesem Alter nicht viel soziale Erfahrung haben." Gleichzeitig ist es auch eine gute Idee, auf jedes sich entfaltende Drama zu achten, damit Ihr Kind weiß, dass Sie immer zur Stelle sind und Hilfe anbieten können, wenn er es braucht.

Lassen Sie Ihr Kind wissen, wie er über die Auseinandersetzung mit seinen Klassenkameraden denkt und warum er wütend oder verletzt ist. Sobald er sich beruhigt hat, kannst du ihm sanft die Perspektive der anderen Kinder sagen - ob dein Kind zufällig der Anstifter des Kampfes war oder derjenige, der angegriffen wurde - und so lernt er, dass es immer zwei Seiten gibt Streit. Und sprechen Sie mit ihm über mögliche Kompromisse oder Lösungen für ähnliche Situationen, damit er das nächste Mal, wenn so etwas passiert, bereit ist und besser damit umgehen kann.

In bestimmten Situationen wird es Ihnen jedoch wahrscheinlich schwer fallen, einen Freund Ihres Kindes, der sich ständig für einen Kampf entscheidet oder Ihr Kind nicht fair behandelt, nicht zu beleidigen. Dr. Anthony erinnert sich daran, wie Maya regelmäßig monatelang mit einem ehemaligen besten Freund gekämpft hat. "Ich wollte, dass sie dieses Kind einfach wegwirft und zu jemandem weitergeht, der sie nicht so unglücklich gemacht hat, aber sie war einfach nicht dazu bereit", sagt sie. "Kinder vergessen in diesem Alter manchmal schnell Kämpfe, daher ist es schwer zu erkennen, wann ein Freund sie ständig unglücklich macht."

Dr. Anthony half ihrer Tochter, das Muster des Kampfes mit regelmäßigen Check-ins zu identifizieren: "Ich würde sagen, 'Wie fühlst du dich darüber, wie es mit Katie heute lief? Ist das genauso wie gestern?" damit sie anfangen konnte, alle Teile zusammenzufügen. " Eine andere schlaue Strategie besteht darin, auf subtile Weise Freundschaften zu fördern, die Ihr Kind mit anderen Kindern hat, die mit weniger Dramatik zu kommen scheinen. "Als Maya sich einigen anderen Mädchen näherte, die sie kannte, fühlte sie sich bereit, Katie gehen zu lassen", erklärt Dr. Anthony. "Wir möchten, dass unsere Kinder ihre Freundschaften bewerten und nette Menschen auswählen, die sie gut behandeln, aber wissen, dass sie Zeit, Übung und unsere Unterstützung benötigen, um diese Fähigkeiten zu entwickeln."

Ursprünglich in der September 2011 Ausgabe von veröffentlicht Eltern Zeitschrift.

Schau das Video: Nazi vs. Flüchtling! ( SOZIALES EXPERIMENT )

Senden Sie Ihren Kommentar