5 Möglichkeiten, um Ihre Kinder zum Hören zu bringen

Es fällt Ihnen schwer, Ihren Kindern Anweisungen zu geben? Ich auch. Also beschlossen meine Freunde und ich, unsere eigene Gruppentherapie zu versuchen. Lachen Sie nicht - es funktioniert!

Von Vicki Glembocki

5 Tricks, um Ihre Kinder (endlich) zu hören

Vor ein paar Monaten stürzte ich kopfüber in mein frustrierendstes Erziehungs-Problem: Meine Töchter ignorierten mich. Ich konnte ihnen fünf Mal sagen, dass sie etwas tun sollten - sich anziehen, den Fernseher ausschalten, ihre Zähne putzen - und sie haben mich entweder nicht gehört oder nicht zugehört. Also würde ich ihnen noch fünf Mal sagen, lauter und lauter. Es schien der einzige Weg zu sein, Blair, 6, und Drew, 4, zum Handeln zu bewegen, wenn ich wie eine der echten Hausfrauen von New Jersey schrie und dann drohte, ihre Blümchen wegzuwerfen.

Das war nicht die Art von Elternteil, die ich sein wollte. Aber ihre Unfähigkeit, meinem Mann, Thad und mir zu gehorchen oder sogar zuzugeben, ließ uns ohnmächtig werden. Als ich am Samstag durch Target fuhr, hörte ich nicht weniger als fünf Eltern eine Variation von: "Wenn du nicht zuhörst, gehen wir gerade aus diesem Laden!"

Ich erkannte, dass zumindest ein Teil des Problems ich war. Nachdem ich viel über meine lahmen Erziehungskünste geklagt hatte, hatte ich Glück: Die Mutter einer Freundin erwähnte, was sie "die Bibel" nennt: Wie man spricht, also hören Kinder und hören zu, also Kinder sprechen, von Adele Faber und Elaine Mazlish. Als ich es auf fabermazlish.com überprüfte, sah ich, dass es einen begleitenden DIY-Workshop für $ 130 gab (beide wurden letztes Jahr zu Ehren des 30. Geburtstags des Buches aktualisiert). Zugegeben, die Autoren sind Mütter, keine Kinderpsychologen oder Kleinkindflüsterer. Aber das Buch war ein nationaler Bestseller, und die Eltern veranstalten nach den Ideen der Autoren weiterhin Workshops.

Um zu sehen, ob ihr Rat immer noch Bestand hatte, rang ich vier gleichfalls verzweifelten Mom-Kumpels herum und bestellte den Workshop. Ich habe zwei CDs und einen Führer mit Anweisungen für die Führung der Gruppe. Wir trafen uns jeden Dienstagabend in meinem Wohnzimmer für sieben Wochen und verbrachten einen Großteil unserer 90-minütigen Sitzungen damit, über unsere Kämpfe mit Kindern mit Hörbehinderung zu sprechen, als ob wir in einem 12-Schritte-Programm wären. Wir spielten mit, als die Schauspieler Szenarien auf der CD spielten, selbst Rollen spielten und wöchentliche Hausaufgaben, wie das Lesen von Teilen, abschlossen Wie man spricht und befreite Eltern, befreite Kinder, von den gleichen Autoren, und dann unsere neuen Kommunikationsfähigkeiten anwenden. Nicht alle Ratschläge von Faber und Mazlish waren für uns wahr. Ihr Vorschlag, eine To-Do-Liste auf den Kühlschrank zu stellen, damit wir unsere Kinder nicht ständig an ihre Pflichten erinnern müssen, hat sich nicht herumgesprochen (vor allem, weil ich meine Mädchen immer wieder daran erinnern musste, den Zettel anzuschauen) !). Aber andere Tipps haben unsere Kinder wirklich dazu gebracht, aufmerksam zu sein - und, noch besser, brachten uns dazu, aufzuhören, sie anzuschreien. Carrie, die Mutter eines 6-Jährigen, fasste unsere kollektive Reaktion bis zum Schluss zusammen: "Das funktioniert wirklich!"

Sag es mit einem einzigen Wort

Die Situation Meine Töchter haben nur eine Aufgabe: Sie müssen ihre Teller zum Spülbecken tragen, wenn sie fertig gegessen haben. Trotzdem verging keine Nacht, in der ich ihnen nicht sagen musste, manchmal dreimal. Selbst das garantierte ihnen nicht - und wer würde sie schließlich löschen? Raten Sie mal.

Der alte Weg Nachdem sie meine wiederholten Befehle ignoriert hatten, setzte ich Blair und Drew hin und predigte zehn Minuten lang darüber, dass ich nicht ihr Diener war und das hier kein Restaurant war.

Der bessere Weg Kinder wissen normalerweise, was sie tun sollen; Sie brauchen nur eine einfache Erinnerung. »Sie werden dich ausschalten, wenn du weiter und weiter gehst«, sagte Faber. "Versuchen Sie stattdessen nur ein Wort, um sich zu erinnern."

Das Ergebnis Nach dem Abendessen, eine Nacht, sagte ich nur "Teller". Zuerst sahen die Mädchen mich an, als würde ich in einer fremden Sprache sprechen. Aber eine Sekunde später holten sie sie ab und gingen in Richtung Küche. Nach ungefähr einem Monat Verstärkung brauche ich nichts zu sagen; sie machen es automatisch. "Zähne!" funktioniert genauso gut, um sie zum Bürsten zu bringen, ebenso wie "Schuhe", um mein typisches Morgenmantra zu ersetzen: "Finde deine Schuhe und ziehe sie an, finde deine Schuhe und ziehe sie an". Und als ich Blair schreien höre: "Gib mir das!" Ich sage einfach: "Nette Worte" (okay, das sind zwei Wörter). Ich falle praktisch in Ohnmacht, als sie sagt: "Drew, würdest du mir das bitte geben?"

Ermöglichen Sie Ihrem Kind

Informationen bereitstellen

Jenny Risher

Die Situation Meine Freundin Michele hatte gerade zu Mittag gegessen, als, wie es ihre Gewohnheit war, die zweijährige Everly von ihrem Stuhl sprang, zurück kletterte, sich umdrehte, aufstand und dann auf das Kissen stampfte.

Der alte Weg Wenn Everly nicht auf einen Patienten antwortete "Du musst still sitzen", würde Michele verärgert sein und etwas sagen wie: "Wie schwer ist es zu verstehen? Du musst dich setzen!" Ewig würde weinen, aber immer noch nicht sitzen. Am Ende würde sie eine Auszeit bekommen, was ihr Verhalten nicht änderte.

Der bessere Weg Nennen Sie die Fakten, anstatt immer Befehle zu geben. "Wer rebelliert nicht gegen ständige Befehle?" fragt Faber. (Ich weiß, dass ich das tue.) Kinder sind keine Roboter, die so programmiert sind, dass sie unseren Wünschen nachkommen. Sie müssen ihren freien Willen ausüben, weshalb sie oft genau das Gegenteil von dem tun, was wir von ihnen verlangen. Der Trick besteht darin, deine Anweisung in einen Lehrmoment zu verwandeln. Statt "Milch wegschmeißen" könnte man einfach sagen: "Milch verdirbt, wenn sie ausgelassen wird." Dieser Ansatz sagt zu einem Kind: "Ich weiß, dass du das Richtige machst, wenn du alle Informationen hast", erklärt Faber.

Das Ergebnis Als Everly das nächste Mal beim Mittagessen im Klettergerüst spielte, nahm Michele einen beruhigenden Atemzug und sagte dann: "Liebling, Stühle sind zum Sitzen gedacht." Sie lächelte ihre Mutter an, setzte sich und begann zu essen. "Das ist noch nie passiert", berichtet Michele. Sie muss ihre Tochter immer noch daran erinnern, aber am Ende hört Everly zu. Die Technik gilt auch für andere Situationen. Anstatt zu sagen: "Hör auf, alles zu berühren", weist Michele jetzt darauf hin: "Diese zarten Dinge können sehr leicht brechen." Dito für "Legos gehören in den grünen Mülleimer, damit Sie sie das nächste Mal finden können, wenn Sie mit ihnen spielen wollen" und "Unflushed Toiletten werden stinkig."

Gib deinem Kind eine Wahl

Die Situation Drei Tage nach unserer letzten Sitzung brachte Joan ihre Kinder nach Orlando. Im Magic Kingdom reichte sie ihnen Hüte, um die Sonne zu beschützen. Ihre 6-Jährige setzt ihre gerne bereit. Ihr fast fünfjähriger Sam weigerte sich.

Der alte Weg "Ich würde versuchen, ihn zur Zusammenarbeit zu überreden", sagt Joan. Zwangsläufig würde sie am Ende schreien: "Wenn du es nicht anziehst, kannst du keine weiteren Fahrten mehr machen." Dann würde er sich die Augen rausknallen und niemand würde Spaß haben.

Der bessere Weg Bieten Sie Ihren Kindern eine Auswahl an. "Drohungen und Bestrafung funktionieren nicht", erklärt Faber auf einer der Workshop-CDs. "Anstatt zu bemitleiden, dass man nicht kooperiert, tendiert ein Kind dazu, noch sturer zu werden. Aber wenn man ihn zu einem Teil der Entscheidung macht, ist es wahrscheinlicher, dass er das tut, was für dich akzeptabel ist."

Das Ergebnis Joan überließ es ihrem Sohn: "Sam, du kannst jetzt deinen Hut anziehen oder nachdem du die nächste Fahrt ausgehalten hast." Sam würde immer noch nicht folgen. "Aber nachdem er Peter Pans Flug verpasst hatte, sagte ich:, Sam, hier ist dein Hut ', und er hat es richtig gemacht", sagt Joan.

Nennen Sie Ihre Erwartungen

Die Situation Amy ließ ihre Kinder den Fernseher anmachen, bevor sie zur Schule gingen. Nachdem eine Show vorbei war, nahm sie Adrian, 4, um sich anzuziehen, während Angela, 7, beobachtete. Aber als Angela an der Reihe war, sich fertig zu machen, winselte sie: "Nur noch zehn Minuten. Bitte? Pleeeeeeeeaaase!"

Der alte Weg Amy würde schreien: "Nein, du hast genug gesehen. Das ist es." Angela würde sich noch mehr beschweren. Amy würde schreien: "Ich habe nein gesagt!" Dann, nach mehr Betteln, fügte sie hinzu: "Du hast schon mehr TV-Zeit als Adrian. Du bist undankbar."

Der bessere Weg Lassen Sie Ihre Kinder Ihren Plan im Voraus wissen. Amy sollte Angela so etwas sagen: "Nachdem du deine Zähne geputzt hast und komplett angezogen bist, kannst du ein bisschen mehr fernsehen, während ich deinen Bruder ankleide. So kommst du pünktlich zur Schule. "

Das Ergebnis Als Amy diese Taktik zum ersten Mal ausprobierte, schaltete Angela den Fernseher aus, ohne ein Wort zu sagen. Aber am zweiten Morgen weigerte sie sich und begann wieder zu bellen. Amy wurde schnell klar, dass sie Angela dieses Mal nicht im Voraus an den Plan erinnert hatte. Am nächsten Morgen sagte sie es noch einmal deutlich: "Wenn ich mit Adrian gehe, erwarte ich, dass du den Fernseher ausschaltest." Erfolg. Sie findet die Strategie für andere Situationen gleichermaßen effektiv ("Kein Start neuer Spiele, bis das Spiel, das du gerade gespielt hast, weggelegt wird").

Nenne ihre Gefühle

Die Situation Carries Tochter Tatum, 6, bläst fröhlich Blasen mit einem Freund. Plötzlich stürmte Tatum jammernd ins Zimmer. "Mina gibt mir keine Wendung."

Der alte Weg "Ich würde etwas sagen wie:" Es gibt keinen Grund, darüber zu weinen ", sagt Carrie. Was würde Tatum tun? Das Gegenteil - mehr weinen und wahrscheinlich den Rest des Spieldatums ruinieren.

Der bessere Weg Eltern müssen auch zuhören. "Jeder möchte wissen, dass sie gehört und verstanden wurden", argumentiert Faber. Einem Kind zu sagen, dass es aufhören soll zu weinen, vermittelt die Botschaft, dass ihre Gefühle keine Rolle spielen. Kinder weinen oft (oder winseln, schreien oder stampfen), weil sie nicht kommunizieren können, warum sie verärgert sind oder nicht wissen, wie sie mit den Emotionen umgehen sollen. "Sie müssen ihnen die Worte geben, um es auszudrücken", sagt Faber.

Das Ergebnis Das nächste Mal, Carrie sah Tatum in die Augen und beschrieb, was sie dachte, ihre Tochter fühlte: "Sie scheinen wirklich frustriert!" Tatum starrte sie überrascht an und verkündete dann: "Ich bin." Carrie hielt ihre Zunge, um keine Ratschläge zu geben ("Das musst du?"), Verteidigte ihre Freundin ("Mina verdient auch eine Wendung") oder wurde philosophisch ("Das ist Leben"). Stattdessen sagte sie: "Oh." Tatum redete weiter: "Ich wünschte, ich hätte zwei Flaschen Blasen." Carrie fragte: "Wie können wir das herausfinden, also ist es fair für dich und Mina?" Tatum sagte abwechselnd. Carrie schlug vor, einen Küchentimer zu benutzen, und Tatum erklärte Mina den Plan. Jeder endete glücklich. "Es ist schwer, sich davon abzuhalten, zu viel zu sagen", sagt Carrie. Sie hat recht. Sätze wie "Du hörst mir nie zu" und "Wie oft muss ich es dir sagen?" sich in unserem Gehirn festsetzen. Während des Workshops erkennen meine Freunde und ich, dass es etwas Übung braucht, um diese Ausdrücke nicht mehr zu äußern. Aber das ist der springende Punkt: die Art und Weise zu ändern, wie wir mit unseren Kindern reden, damit sie nicht nur verstehen, was wir sagen wollen, sondern tatsächlich hören wollen.

Senden Sie Ihren Kommentar