Mit Ihrem Kleinkind über den Tod eines Elternteils sprechen

Es ist schwierig, einen Ehepartner zu verlieren, wenn Sie Ihrem kleinen Kind erklären müssen, dass der Tod es noch herzzerreißender macht. Viele verwitwete Eltern erleben genau das. Es ist ein hartes Unterfangen, aber es kann mit Gnade getan werden.

Von Natalie Altieri

Shutterstock Mein Mann starb, als mein Sohn gerade vier Monate alt war. Jetzt, vier Jahre später, ist John ein Kleinkind, und obwohl er keine Erinnerung an seinen verstorbenen Vater hat, weiß er, dass er eine hat. Es war (und ist immer noch) schwierig, meinen Ehepartner zu verlieren, und es war manchmal noch herzzerreißender, meinem kleinen Kind den Tod erklären zu müssen. Wie viele verwitwete Eltern habe ich es so gut wie möglich durchgearbeitet und mich an Experten wie Kriss Kevorkian, Ph.D., MSW, einen Trauerspezialisten und Thanatologen (auch als „Deaducator“ bekannt) gewandt. ). Hier habe ich sechs Ratschläge für andere Eltern in meiner Situation zusammengestellt.

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Teilen Sie Ihrem Kind so viel wie möglich über seinen verstorbenen Elternteil mit.

Ich habe meinem Sohn Bilder seines Vaters gezeigt, ihm Geschichten erzählt und wir bleiben der Familie meines verstorbenen Mannes nahe. Auf diese Weise ist die Anwesenheit seines Vaters intakt, obwohl er physisch nicht hier ist. Laut Dr. Kevorkian mache ich das Richtige. "Unterrichten Sie Ihren Sohn über seinen Vater", sagt sie. "Wenn Sie Fotos von Ihrem Ehemann haben, als er jünger war, teilen Sie sie mit Ihrem Sohn, besprechen Sie Gemeinsamkeiten und Unterschiede. Erzählen Sie ihm von seinem Vater. Ist Ihr Sohn in irgendeiner Weise wie er? Wenn ja, teilen Sie das. Wenn nicht, können Sie Teile das, was er vielleicht nach dir nimmt, und teile dann die Eigenschaften, die dein Ehemann hatte. "

Das versuche ich zu tun. Ich habe Bilder vom Vater meines Sohnes in der Nähe, und obwohl er sich nicht an ihn als physische Person erinnert, erkennt er ihn in Bildern.

Letzte Nacht zeigte ich meinem Sohn ein Bild von meinem Vater, der starb, als ich 18 war. Ich sagte: "Das ist mein Vater. Er lebt oben am Himmel." John fragte: "Wo ist mein Vater?" Dann zeigte ich auf mein Hochzeitsfoto und sagte: "Da ist er. Er lebt mit meinem Vater im Himmel. Sie sind dort oben zusammen."

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Erklären Sie, was in klarer, einfacher Sprache passiert ist.

Ein weiterer Punkt, den Sie beachten sollten, ist, vorsichtig mit Ihren Worten umzugehen. Sagen Sie dem Kind, was passiert ist, verwenden Sie jedoch keine bestimmte Sprache. Sagen Sie zum Beispiel nicht: "Daddy ist eingeschlafen und wird nicht wiederkommen." Wenn ein Kind das hört, könnte es befürchten, dass es beim Einschlafen sie Vielleicht kommt er nicht zurück, erklärt Dr. Kevorkian. Und wie jeder Elternteil weiß, kann der Versuch, Ihr Kind zum Einschlafen zu bringen, ein ziemliches Unterfangen sein. Deshalb möchten Sie das Element der Angst nicht noch hinzufügen. Erkläre stattdessen so einfach wie möglich, was passiert ist. War es ein Unfall? Unheilbare Krankheit? Selbstmord? „Setzen Sie sich zu dem Kind und erklären Sie es, während Sie das Kind bitten, Ihre Worte zu wiederholen“, sagt Dr. Kevorkian. „Auf diese Weise können Sie abschätzen, ob das Kind verständnisvoll ist oder vielleicht noch nicht ganz bereit ist, dies zu verstehen. Wenn dies der Fall ist, geben Sie ihm Zeit, sich weiterzuentwickeln, während Sie über die verstorbenen Eltern sprechen. "

Nicht nur reden - zuhören.

Mit 4 Jahren versteht mein Sohn möglicherweise nicht ganz, was Tod bedeutet. Wir haben andere Familienmitglieder verloren, seit mein Sohn geboren wurde, aber er war zu jung, um wirklich zu begreifen, was passierte. Trotzdem ermutigt Dr. Kevorkian in jedem Alter zu offenen Gesprächen. "Kinder verstehen oft Dinge auf jedem Niveau, solange sich die Menschen die Zeit nehmen, geduldig zu sein und nicht mit dem Kind zu reden", sagt sie. "Zuhören ist eine so wichtige Fähigkeit, die die meisten Menschen manchmal vergessen. Hören Sie zu das Kind, wenn es nach dem Tod gefragt wird. " Auf diese Weise können Sie auf Ängste und / oder Missverständnisse eingehen, wenn diese auftreten.

Verwenden Sie Bücher, die Kindern helfen, den Tod zu verstehen.

Der beste Ansatz könnte darin bestehen, ein einfaches Buch zu lesen, das das Konzept des Todes erklärt. Dr. Kevorkian schlägt vor Der Fall von Freddie the Leafvon Leo Buscaglia. Dies kann sowohl für das Kind als auch für die Eltern hilfreich sein. "Dieses Buch bietet eine endlose Menge an diskussionswürdigem Material - von den Illustrationen bis zu den Worten, ob Sie über den Tod eines Menschen oder eines nicht-menschlichen Tieres sprechen, aus diesem einen Buch gibt es so viel zu lernen", so Dr Kevorkian sagt: "Und da es sich um ein Blatt handelt, hilft es, den Kummer im Bild als natürliches Ereignis zu halten."

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Verstecke deine Trauer nicht.

Denken Sie daran, ehrlich zu sein, wie Sie sich fühlen. In meiner Situation war ich zu Hause sehr deprimiert. Ich konnte mich selbst mit meinem Kind nicht dazu bringen, glücklich zu sein. Ich wusste jedoch, dass ich nicht wollte, dass mein Sohn nur einen depressiven Elternteil hat, also ging ich zur Therapie. "Seien Sie ehrlich über Ihren eigenen Kummer", sagt Dr. Kevorkian. "Kinder lernen, wie man von den Erwachsenen um sie herum trauert." Ich habe mir nicht nur selbst geholfen, indem ich wegen meiner Trauer eine Therapie suchte, sondern auch meinem Sohn ein gutes Beispiel gegeben, wie er mit solchen Emotionen umgeht.

Übe "Trauer".

Trauer und Trauer sind Erfahrungen, mit denen sich die meisten Menschen in ihrem Leben auseinandersetzen werden. Und während Kinder diese Erfahrungen möglicherweise nicht genauso verarbeiten wie Erwachsene, werden sie von den Erwachsenen in ihrem Leben lernen. Also sei dir dessen bewusst. "Trauer lehrt uns Wertschätzung und Dankbarkeit." Anstatt mit einer negativen Wendung ins Gespräch zu kommen, sollten Sie vielleicht einen positiven Ansatz wählen. Dr. Kevorkian nennt es "Trauer". "Wir würden nicht so sehr um etwas trauern, das wir nicht wirklich geliebt haben. Die Trauer erinnert uns daran, wie glücklich wir sind, eine so tiefe Liebe gehabt zu haben, dass wir, wenn sie weg ist, verletzt sind. Es ist eine Lektion in Dankbarkeit, wenn wir uns dafür entscheiden, sie zu sehen." es auf diese Weise."

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