Gute Dinge Kinder lernen von deinen schlechten Gewohnheiten

Okay, manchmal verlierst du die Beherrschung, sagst eine Lüge oder lässt "Oh, s - t" vor deinem Kind rutschen. Lehrst du ihre schrecklichen Werte? Die Antwort mag Sie überraschen.

Von Laura Hilgers, Fotos von Stephen Israel vom Parents Magazine

In einer Lüge erwischt werden

Stephen Israel

Von dem Moment an, in dem unsere Kinder geboren werden, sehen sie uns als Vorbilder an. Sie beobachten, wie wir durch unsere Tage navigieren, uns um andere kümmern und sie respektieren und mit den gelegentlichen Unebenheiten des Lebens umgehen. Und dann kopieren sie alles, was wir tun. "Es ist eine der stärksten Möglichkeiten, die Kinder lernen", sagt Sal Severe, PhD, Eltern Berater und Autor von Wie man sich benimmt, damit Ihre Kinder auch!

Aber seien wir ehrlich: Niemand ist perfekt. Du verfluchst, du sagst gelegentliche Lüge, und du verlierst es, wenn die Spülmaschine zu schäumen beginnt und Wasser auf den Küchenboden strömt - und dann gerätst du in Panik, wenn deine Kinder dich fangen, diese Sünden zu begehen. Aber anstatt 18 Jahre lang auf Eierschalen zu gehen, können Sie Ihre nicht so glänzenden Momente nutzen, um Kindern wertvolle Lektionen beizubringen. Sie können ihnen nicht nur zeigen, wie man ein falsches tut, Sie können ihnen auch helfen, zu sehen, was es bedeutet, menschlich zu sein. Aber woher wissen Sie, wenn Ihre Fehler harmlos sind und wenn Sie schlechtes Verhalten fördern? Lesen Sie weiter, um zu erfahren, wann Sie die Grenze überschritten haben.

In einer Lüge erwischt werden

Wenn du es nicht schwitzen solltest: Wenn deine Schwester fragt: "Machen diese Hosen mich fett?" Bei einem Familientreffen gibt es offensichtlich nur eine Antwort: "Natürlich nicht!" Mach dir keine Sorgen - weiße Lügen sind in der Regel harmlos. Außerdem lehren sie Ihrem Kind eine wertvolle Lektion - dass Sie die Gefühle der Menschen nicht verletzen wollen, sagt Dr. Severe. Wenn du deinem Kind später erklärst, dass du nett zu Tante Margaret bist, wird er auch lernen, an die Gefühle anderer zu denken (auch wenn es manchmal bedeutet, die Wahrheit zu verbiegen).

Wenn es Probleme gibt: Lügen, die das Vertrauen Ihres Kindes brechen, sind immer tabu, als würden Sie ihr sagen, dass ihr Sittich nicht gestorben ist (es ist einfach weggeflogen!), Oder sich zu einem Date mit Ihrem Mann hinausgeschlichen haben, indem Sie Ihrem schreienden Kleinkind versichert haben, dass Sie wieder zurück sein werden Minute. Ja, die Wahrheit wird weh tun, aber es ist besser, sich auf das Niveau Ihres Kindes zu beugen und sanft zu bekennen, sagt Bonnie Maslin, PhD, Autorin von Picking Your Battles: Gewinnstrategien für gut erzogene Kinder. Wenn Sie das nicht tun, wird sich Ihr Kind später viel mehr aufregen und betrogen fühlen, wenn es erfährt, dass Sie nicht blitzschnell zurückkommen oder dass ihr Sittich im Garten vergraben ist.

Chronisches Lügen kann noch schlimmer sein. "Wenn du oft schwierige Situationen meidest, wie zum Beispiel die Verpflichtung, zu sagen, dass dein Kind krank ist, wenn es ihr gut geht, schickst du die Botschaft, dass es besser ist, nicht die Wahrheit zu sagen", sagt Dr. Maslin. Es wird garantiert zurückkehren, um dich heimzusuchen - wenn dein Kind älter wird, wird sie lernen, dich anzulügen, wo sie nach dem Unterricht war oder wie es ihr in der Schule geht.

Ihre Temperament verlieren

Stephen Israel

Wenn du es nicht schwitzen solltest: Sie sind im klaren, wenn es ein gelegentlicher und manchmal verdienter Ausbruch ist. Lorin Peterson aus Minneapolis gibt zu, dass sie es hin und wieder bläst, wenn sie versucht, ihre Kinder im Alter von 5 und 6 Jahren zur Schule zu bringen. "Wir sind in der Regel zu spät dran und flippen einfach aus, weil sie weder ihre Haare noch ihre Zähne geputzt haben", sagt sie. "Ich denke, die Kinder werden den Bus verpassen. Es ist ein Schnellkochtopf."

Peterson sollte sich keine Sorgen machen. "Jeder verliert es manchmal", sagt Dr. Maslin. Die Art und Weise, es mit Ihrem Kind in Ordnung zu bringen - und Ihren Fehler in eine Lektion umzuwandeln - besteht darin, die Verantwortung für Ihre Handlungen zu übernehmen, zu erklären, warum Sie verärgert waren, und zu versprechen, dass Sie daran arbeiten, Ihren Stellvertreter zu verändern Verhalten. "Sag nicht, dass du versuchen wirst, dich zu ändern", sagt Dr. Maslin. "Du musst es machen."

Wenn es Probleme gibt: Deinen Kindern zu sagen, dass du müde bist und Hilfe in der Küche brauchst, ist in Ordnung; schreien und sie "faul" nennen ist nicht. "Sie werden nicht lernen, ihre Wut zu kontrollieren, und sie werden erwarten, dass alle anderen die Schuld nehmen, wenn sie ihre Beherrschung verlieren", sagt Ed Christophersen, PhD, Koautor von Parenting That Works: Aufbau von Fähigkeiten, die ein Leben lang halten. Ihre beste Wette ist, die Zeiten zu notieren, in denen Sie Ihre Beherrschung verlieren. Machen Sie dann Schritte, um diese angespannten Gelegenheiten überschaubar zu machen - bitten Sie Ihre Kinder, Ihnen einen Moment zu geben, wenn Sie beispielsweise von der Arbeit nach Hause kommen - damit Sie das nächste Mal nicht in die Luft gehen.

Bad-Mouthing Jemand

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Wenn du es nicht schwitzen solltest: Jeder darf ein Gefühl ausdrücken - denken Sie nur daran, wie Sie es tun. Du könntest ans Telefon gehen und sagen, dass deine Nachbarin ein Faulpelz ist, weil sie ihre Kinder immer bei dir zu Hause absetzt und niemals deine sieht. Oder Sie könnten sagen: "Ich bin verärgert, dass sie meine Kinder nie nimmt." "Es ist in Ordnung für Kinder, zu sehen, dass Sie nicht das Verhalten aller akzeptieren", sagt Dr. Maslin. "Aber sie müssen sehen, dass du Ärger und Unglücklichsein auf eine Weise ausdrücken kannst, die gesund und nicht destruktiv ist." Selbst kleine Kinder können den Unterschied machen, indem sie Ihre Körpersprache und Tonlage beobachten.

Wenn es Probleme gibt: Ständiges Schimpfen und Markieren von Menschen wird Ihre Kinder ermutigen, dasselbe zu tun. Eric Noyes aus Bozeman, Montana, bekam einen Vorgeschmack darauf, als ein Mann in seiner Nachbarschaft sich dagegen wehrte, dass Noyes durch die Straßen fuhr, um seine Kinder pünktlich zur Schule zu bringen. Nachdem der Mann sich beschwert hatte, begann Noyes zu sagen: "Da ist dieser mürrische Typ, der denkt, ich fahre zu schnell", wenn sie vor dem Haus des Typen fuhren. Und jetzt sagen die Kinder: "Da ist der mürrische Typ!" wann immer sie sein Haus sehen. "Ich fühle mich wirklich schlecht", sagt Noyes."Er ist wahrscheinlich ein netter Mensch." Die Lösung: "Sag den Kindern:, Weißt du was? Ich habe einen Fehler gemacht. Es ist nicht nett, solche schlimmen Dinge zu sagen '", sagt Dr. Severe.

Kämpfen mit Ihrem Ehepartner

Stephen Israel

Wenn du es nicht schwitzen solltest: Kleine Spritzer - wer zuletzt den Müll rausgebracht hat (du weißt, dass du es getan hast) oder wer die Schar schreiender 6-Jähriger zum Fußballtraining treiben wird (seinerseits) - wird deine Kinder nicht in Therapie schicken. Sie sind wirklich großartige Möglichkeiten, Kindern beizubringen, wie Beziehungen funktionieren. Du kannst sagen: "Mama und Papa können manchmal wütend aufeinander sein, aber wir lieben uns immer noch." Außerdem zeigt es Kindern, dass eine liebevolle Beziehung Kompromisse erfordert, und es ist gesund für sie, dass sie dich wiedersehen.

Wenn es Probleme gibt: Wenn Sie Ihren Ehepartner schmähen, schreien und Türen zuschlagen oder sich scheußliche Anschuldigungen auf die anderen schleudern, lehren Sie Ihre Kinder, dass sich die Menschen so gegenseitig behandeln. Dieses Verhalten macht ihnen auch Angst. "Kinder fragen sich:" Auf welcher Seite bin ich? ", Sagt Dr. Severe. Darüber hinaus kann es dazu führen, dass Kinder sich wie die Erwachsenen in der Familie verhalten. Wenn Mama und Papa es nicht zusammen machen können, werden die Kinder das Gefühl haben, dass sie es müssen. Wenn Sie also merken, dass sich ein ernsthaftes Argument entwickelt, bewegen Sie es hinter verschlossenen Türen. Und wenn die Kämpfe häufig sind, berate Beratung.

Ein Versprechen brechen

Wenn du es nicht schwitzen solltest: Wenn deine Absichten gut waren, bist du in Sicherheit. Vielleicht hast du gesagt, du würdest zum Ballettabend deiner Tochter gehen, aber die Autobahn war wie ein Parkplatz und du warst eine halbe Stunde zu spät dran. Der Vorteil ist, dass Kinder, wenn sie gelegentlich ein Versprechen wie dieses brechen, die Chance bekommen zu sehen, dass es eine große Welt ist. Manchmal gibt es Hindernisse, die man einfach nicht umgehen kann.

Wenn es Probleme gibt: Machen Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht zu halten beabsichtigen, wie zum Beispiel Ihrem Sohn zu versprechen, dass Sie ihn in den Zoo bringen, wenn er sich benimmt. "Es ist ein Vertrauensproblem", sagt Dr. Severe. "Und du musst dieses Vertrauen wieder aufbauen." Entschuldigen Sie sich bei Ihrem Kind, planen Sie es neu und geben Sie zu, ja, Sie haben ein Versprechen gebrochen, aber Sie werden Ihrem Wort das nächste Mal treu bleiben. "Die Quintessenz ist, dass, wenn Sie ein Versprechen abgegeben haben, Sie folgen müssen", sagt Dr. Severe. Auf diese Weise, wenn Ihr Kind älter wird, wird er auch.

Fluchen

Wenn du es nicht schwitzen solltest: Mach dir keine Sorgen, wenn es selten und verständlich ist - du bist auf der Autobahn und siehst die blinkenden Lichter eines Polizisten im Rückspiegel. Um das Verfluchen von Nachahmern zu stoppen, weisen Sie darauf hin, dass Sie kein schlechtes Wort gesagt haben sollten, und versuchen Sie, Ihre Lippen von nun an gezippt zu halten. "Wenn Ihre Kinder sehen, dass Sie über einen längeren Zeitraum eine ziemlich gute Sprache verwenden, werden sie es auch tun", sagt Dr. Christophersen.

Wenn es Probleme gibt: Wenn Sie die ganze Zeit fluchen oder wenn die Kraftausdrücke auf Ihr Kind gerichtet sind, lernen Ihre Kinder, wie Seeleute zu schwören, und sie können auch verletzt werden. Wenn zum Beispiel Ihr junger Picasso Fingerfarbe auf die Schlafzimmerwand gestrichen hat, könnten Sie sagen: "Oh, verdammt!" Aber du hast definitiv die Grenze überschritten, als du sagst: "Verdammt, du hast die Mauer ruiniert!" Um den Schaden des ständigen Fluchens rückgängig zu machen, müssen Sie eine sichtbare Anstrengung unternehmen, um die Gewohnheit zu killen. Dr. Christophersen schlägt vor, ein Scheidungsglas für Eltern und Kind aufzustellen: "Kinder lieben es, wenn Mama oder Papa ein Schimpfwort benutzen und dann ein Viertel in das Glas geben müssen, so wie sie es tun müssten - und sie lernen daraus . "

Urheberrechte © ? 2006. Nachdruck mit freundlicher Genehmigung aus der Juli 2006 Ausgabe der Elternzeitschrift.

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