Was ist mit unbeteiligten Großeltern zu tun?

Wenn deine Mutter und dein Vater nicht so in das Leben deines Kindes involviert sind, wie du möchtest, ist es an der Zeit, herauszufinden, was vor sich geht und was du ändern kannst (und was nicht).

Von Jaycee Dunn von Parents Magazine

Thanasis Zovoilis / Getty Images

Meine Eltern und ich hatten immer eine wirklich großartige Beziehung. Als ich herausfand, dass ich schwanger war, nahm ich an, dass sie ein wichtiger Teil des Lebens meines Kindes sein wollten. Ich stellte mir herzerwärmende Szenen der intergenerationalen Bindung vor: Übernachtungen bei Oma und Opa, Zoofahrten, Tage des Keksbackens. Und nicht nur, dass meine Eltern vor kurzem in Pension gegangen waren, sondern dass sie nur eine Autostunde von uns entfernt wohnten. Perfekt!

Nicht ganz. Nachdem ich das Baby bekommen hatte, schien es, als ob meine Eltern jedes Wochenende einen vollen Kalender hatten, von Gemeindeprojekten bis hin zu Dinnerparties. Sie babysitten für zwei Wochenenden, als wir in einer Bindung waren, und dann nie wieder (sie ist jetzt 5). Abgesehen von dem zufälligen Besuch sehen sie sie meistens in den Ferien.

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Es war rätselhaft und verletzend. Mein Stolz hat mich daran gehindert zu fragen, warum sie nicht mehr involviert waren. Ich nehme an, ich hatte immer angenommen, dass sie, wenn sie endlich frei von ihren eigenen Kindern und Jobverpflichtungen sind, sich ein bisschen zurückziehen möchten. Es ist verständlich; Sie sind in ihren frühen 70er Jahren. Ich kann nicht anders, als beleidigt zu werden - und wenn ich eine weitere Geschichte über Familien mit mehreren Generationen lese, die glücklich zusammen leben ("Ich wollte es nicht verpassen, mein Enkelkind aufwachsen zu sehen"), werde ich schreien.

Langsam erkenne ich, dass ich nicht der Einzige bin. Viele neue Eltern, die jede Erwartung hatten, dass ihre Eltern Großeltern wären, geben zu, dass sie sich über ihr mangelndes Interesse wundern. Eine Mutter (die, wie all die erwachsenen Kinder, mit denen ich gesprochen habe, wollte nicht identifiziert werden) sagt, dass ihre Schwiegereltern ihre Kinder nie außerhalb der Ferien besuchen, obwohl sie 2 Meilen entfernt leben. "Sie passieren unsere Straße täglich", sagt sie. "Sie besuchen nie. Sie haben nie gesehen, dass ihre Enkelin Fußball spielt."

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Eine andere Mutter sagt, dass ihre Eltern oft mit ihren zwei Töchtern am Telefon sprechen, aber die Zeit im Gesicht ist selten. "Wenn sie meine Kinder sehen, haben sie Spaß, aber meine Eltern scheinen meistens ihr eigenes Ding zu haben", sagt sie.

Ein Zeitplan wie Hectic as Yours

Natürlich haben die Großeltern ihre eigenen Gründe, sich zurückzuziehen. Aber im Falle meiner Leute, ihre ständige Geschäftigkeit kann legitim sein, sagt Sozialpsychologin Susan Newman, Ph.D., Autor von Kleine Dinge bedeuten viel: Erstellen Sie glückliche Erinnerungen mit Ihren Enkelkindern. Sie sagt, ihre Generation von Grands ist so aktiv, dass sie das Gesicht der Großeltern völlig verändert haben. "Viele von ihnen arbeiten seit Jahrzehnten, also sind sie darauf programmiert, beschäftigt zu sein", sagt sie. "Das ist auch eine gesundheitsbesessene Gruppe, also arbeiten sie viel, und sie sind sozial: Sie arbeiten ehrenamtlich, gehen auf Reisen, haben Buchclubs." Und viele von ihnen sind nicht in der Lage - oder wollen nicht -, diese Zeit aufzugeben: "Diese Generation sitzt nicht in ihren Hausmänteln, um Kekse für die Enkel bereit zu haben."

Und da das Durchschnittsalter eines Großelternteils zum ersten Mal in den Vereinigten Staaten eine jugendliche 47 ist, sind immer noch viele Enkel in der Belegschaft. "Zwischen der Arbeit und den Verpflichtungen ist es oft schwierig, Zeit zu haben, um Enkelkinder zu babysitten", sagt Lisa Carpenter, Colorado Springs, eine Großmutter und freie Schriftstellerin. "Es geht nicht darum, nicht zu wollen, es geht oft um Logistik." Nach einer ganzen Woche Arbeit ist Oma vielleicht einfach zu müde, um nach einem Kleinkind zu rennen oder bei einem Neugeborenen zu bleiben. "Es ist schwierig, die Energie aufzubringen", sagt sie. "Wir lieben die Kleinen, aber sie können uns sicher ausputzen. Nur weil wir jünger sind, heißt das nicht, dass wir die Energie von Twens haben."

Ältere Großeltern können unterdessen medizinische Probleme haben. "Sie möchten vielleicht vermeiden, dass erwachsene Kinder wissen, dass sie mit den Auswirkungen von Medikamenten oder Beschwerden kämpfen", sagt Carpenter. Oder sie haben Angst davor, ein Kind zum Fußballtraining zu fahren oder mit einem Kleinkind alleine zu sein. (Ja, sie haben einmal selbst Babys großgezogen, aber das war lange her.)

"Ich fühlte mich selbst als eine brandneue Oma", sagt Donne Davis, eine Großmutter aus Menlo Park, Kalifornien, und Gründer von GaGaSisterhood, einem sozialen Netzwerk für Großmütter. "Ich machte mir instinktiv Sorgen um dieses zerbrechliche Baby in meinen Armen und, was wäre wenn's - wie das Stolpern und Fallenlassen des Babys - begann mir durch den Kopf zu gehen. Außerdem erzählte mir eine Freundin, dass sie einmal ihren kleinen Sohn fallen ließ, während er versuchte, sie zu bekommen Schlüssel aus ihrer Handtasche, und dieses Bild muss bei mir geblieben sein. "

Nicht Teil des Babysitterclubs

Ein Grund dafür, dass die Pflegefrage so angespannt ist, ist, dass einige Großeltern nie dachten, dass es ein Teil der Gleichung wäre. Eine Freundin von mir fragte ihre Mutter, ob sie ihr Baby für das Wochenende abgeben könnte, damit sie und ihr Mann sich wieder verbinden konnten, aber ihre Mutter scheute sich. "Ihre Generation scheint davon auszugehen, dass die Großelternaufgabe darin besteht, die Kinder zu babysitten, während Sie draußen sind und eine andere elterliche Figur zu sein", sagte sie. "Nun, ich möchte nur ein Großelternteil sein." Wenn ich an meine eigenen Enkel denke, waren sie auch "nur Großeltern": Wir würden sie als Familie besuchen, aber meine Eltern würden niemals davon träumen, mich für das Wochenende mit ihnen zu verlassen.

Andere Großeltern können verletzte Gefühle hegen, wenn Sie in den letzten Jahren in sporadischem Kontakt gehalten haben, aber dann sofortiges Miteinander erwarten, sobald ein Enkelkind ankommt. Carl Pickhardt, Ph. D., ein Austin Psychologe und Autor von Die Jugend Ihres Kindes überleben, sagt, dass junge Menschen in ihren 20ern "alleine sind, sehr beschäftigte, engagierte, getrennte Leben entwickeln und oft haben sie nicht viel Zeit für ihre Eltern." (Ich muss hier meine Hand heben.) "Dann bist du plötzlich bereit, dich um ein Enkelkind zu vereinen, und das ist eine ziemlich abrupte Veränderung für sie", sagt er. Sie wollen Relevanz nicht nur als Enkel, sondern als Ihre Eltern.

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Deine Wörter benutzen

Es gibt viele Möglichkeiten, einen kleinen Mittelweg zu finden. Der beste Weg, um zu beginnen, ist mit einer Unterhaltung - idealerweise bevor oder kurz danach, ein Baby geboren wird, sagt Anne K. Fishel, Ph.D., Direktor des Familie und Paare Therapie-Programm im Massachusetts General Hospital in Boston. Die Ankunft eines Babys führt zu einer seismischen Veränderung in den Beziehungen sowohl zu deinem Ehepartner als auch zu deinen Eltern, sagt sie, aber selten denkt jemand, dass man sich vorher hingesetzt hat, um über Erwartungen zu sprechen. Das habe ich bestimmt nicht getan.

Ein leichter Opener, sagt Dr. Fishel, ist, deine Eltern nach der Rolle zu fragen, die ihre eigenen Leute gespielt haben, als sie Kinder hatten. "Dann kannst du darüber reden, woran du dich erinnerst, dass du mit deinem Elternteil ein Kind warst, das lustig oder bedeutungsvoll war. Und dann sag 'Ich hoffe, du wirst Charlie beibringen, Vogelstimmen zu erkennen und mit ihm auch Musicals zu sehen." "(Einige neue Erkenntnisse aus dem Boston College sind erwähnenswert: Forscher nutzten Daten von Familien mit drei oder vier Generationen und stellten fest, dass jene Großeltern, die ihren Enkelkindern spürbare Unterstützung bieten und sie im Gegenzug erhalten, die wenigsten Symptome einer Depression erleben Zeit.)

Fragen Sie dann nach der zeitlichen Verpflichtung, die sie für Ihr Kind haben. Es mag wie eine seltsam geschäftliche Frage klingen, aber je mehr Informationen Sie im Voraus haben, desto weniger Angst werden Sie später haben. "Menschen, die ein Kind haben, können sich mit all diesen Annahmen darauf einlassen:" Ich habe jetzt ein Kind, und das bedeutet, dass meine Eltern ein bestimmter Weg sind und tun, was ich will ", sagt Dr. Pickhardt. "Und all das ist unausgesprochen, ungeklärt." Wenn Ihr Kind älter ist, können Sie dennoch spezifische Fragen stellen, wie zum Beispiel: "Wie würden Sie sich fühlen, wenn wir drei oder vier Besuche pro Jahr nach den Ferien machen würden?" (Und formulieren Sie, ob Sie mit "Besuche" "Drop-offs" meinen.)

Initiiere eine Diskussion während eines ruhigen Moments und greife nicht an oder beschuldige dich nicht. Dr. Pickhardt schlägt das folgende Skript vor: "Ich bitte dich nicht, dich aktiv um dein Enkelkind zu kümmern, aber ich hoffe, du kannst zeigen, dass du dich interessierst. So wie du mir wichtig bist, möchte ich, dass du für mich wichtig bist Also, wie können wir dir die Großelternzeit mehr Spaß machen? "

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Erreichen

Phantasie Fotografie / Veer

Sobald Sie auf das gehört haben, was Ihre Eltern zu sagen haben, hören Sie auf, sich nach dem idealen Szenario zu sehnen und arbeiten Sie mit dem, was Sie haben. Diese Mutter, deren Kinder mit ihren unverbindlichen Grands fast keine Zeit haben, lädt sie zu Veranstaltungen ein "nur wenn es den Kindern wichtig ist". Und sie macht es Monate im Voraus. "Ich mag es nicht, sie in die Enge zu treiben", sagt sie, "aber wenn nicht, werden sie den Großelterntag in der Schule vermissen."

Wenn Ihre Leute keine Pläne einleiten, sagt Dr. Newman, versuchen Sie, sie mit lustigen Ereignissen zu locken. "Lade sie in den Urlaub mit dir ein oder sag:, Ich bringe meine Tochter zu ihrem ersten Film. Willst du mitkommen? ' Sie können ein Nein bekommen, aber Sie bieten verschiedene Chancen. " Wenn Ihre Eltern eine besondere Leidenschaft oder ein Hobby haben - Gartenarbeit, Backen - bitten Sie ihn, es Ihrem Kind beizubringen. "Zuhause in ihren spezifischen Interessen und Stärken", empfiehlt Dr. Newman.

Wenn sie nicht persönlich zu Besuch kommen, machen Sie regelmäßig Telefonate und Video-Chats, oder sehen Sie, ob sie bereit sind, E-Mail-Brieffreunde mit einem älteren Kind zu sein. Lassen Sie Ihr Kind Fragen über die guten alten Zeiten stellen. Für die Großeltern, die nicht alltäglich sind, ist das Erzählen von Geschichten eine wertvolle Möglichkeit, sich mit ihren Enkeln in Verbindung zu setzen - und das kann auch für Eltern eine Augenweide sein, sagt Dr. Fishel. Studien zeigen, dass je mehr Kinder über die Geschichte ihrer Familie Bescheid wissen, desto größer ist ihr Selbstwertgefühl und desto mehr spüren sie ein Gefühl der Kontrolle über ihr eigenes Leben. "Es ist eine Win-Win-Situation", erklärt Dr. Fishel, die bis zu zwei neugierigen Söhnen nicht viel über die Beteiligung ihres Vaters am Zweiten Weltkrieg wusste. "Mein Vater war viel mehr daran interessiert, ihnen Geschichten über seine militärischen Abenteuer zu erzählen, als er es mir erzählt hat", sagt sie. "Also hat sich dieser ganze andere Teil seines Lebens geöffnet."

Halte es sauber

Selbst wenn die Beteiligung Ihrer Eltern am allerwenigsten ist, sollten Sie sie niemals vor Ihren Kindern verpetzen. "Großeltern geben Kindern ein starkes Gefühl der Sicherheit, dass es Menschen außerhalb ihrer Eltern gibt, an die sie sich wenden können", sagt Dr. Newman. "So dünn diese Beziehung auch sein mag, du willst keine Löcher hineinstecken und sie weniger stark machen."

Wisse, dass sich die Gefühle deiner Eltern im Laufe der Zeit ändern können. "Manche Großeltern fühlen sich wohler, wenn das Kind etwas älter ist", betont Davis. "Es ist wichtig, daran zu denken, dass es eine sich entwickelnde Beziehung ist." (Viele Eltern, mit denen ich gesprochen habe, sagten, dies trifft besonders auf Männer zu.)

Aggressionsbewältigung

Es kann sein, dass sich die Dinge, egal was du tust, nicht wesentlich ändern werden. Wenn das der Fall ist, ist es natürlich zu trauern. Als die Kinder, deren Großeltern um die Ecke wohnen, anfingen, ihre Mutter zu fragen, warum sie so kalt waren, erklärte die Mutter: Deine Großeltern lieben dich, aber manchmal wissen die Leute nicht, wie sie es zeigen sollen. "Sie akzeptiert, dass es ihr Verlust ist. Meine Schwiegereltern verpassten so viel Freude", sagt sie."Ich werde immer noch wütend, aber ich habe erkannt, dass sie sich nicht ändern werden, und wir müssen uns auf unsere glückliche Familie konzentrieren und nicht bei den Großeltern auf das Negative eingehen."

Wenn die Bitterkeit anhält, kann Beratung helfen. Dr. Newman schlägt auch vor, stattdessen Ersatzgroßeltern zu finden - je mehr, desto besser. "Engagieren Sie andere Menschen, um diese enge Beziehung zu Ihrem Kind zu knüpfen, die Sie von den Großeltern des Kindes nicht bekommen", sagt sie. "Tanten, Onkel, Nachbarn, enge Freunde - denk an all die Menschen in deinem Leben, die verrückt nach deinem Kind sind."

Kreativ werden

Es stellte sich heraus, dass meine eigenen Eltern an meiner Tochter interessiert waren, nur nicht in dem Grad, den ich mir wünschte. Also beschloss ich endlich, meinen Stolz zu schlucken und eine längst überfällige Unterhaltung mit meiner Mutter zu führen. Mit dem Rat der Experten sagte ich ihr sanft, dass ich mich fühlte, als würde sie uns stopfen, indem sie die ganze Zeit beschäftigt war. "Aber wir waren immer beschäftigt, Schatz, seit du klein warst", sagte sie. "Wir sind gerne beschäftigt." Es ist wahr: Als Eltern und Großeltern haben sie im Grunde genommen so gehandelt, wie sie es immer getan haben, aber irgendwie habe ich auf magische Weise erwartet, dass sie anders sind - ein häufiger Fehler. Ermutigt fragte ich sie, warum sie nicht babysitten, und sie seufzte. "Möchten Sie das wirklich wissen?" Sie sagte. "Weil dein Vater und ich auf die harte Tour gelernt haben, dass wir nicht die Kraft haben, mit einem Vorschüler umzugehen." Ich erkannte, dass ich ihr fortschreitendes Alter völlig leugnete (in meinem Kopf schwebte es immer um ungefähr 58 oder so). Es war schwer für meine einstmals kräftige Mutter, mir zuzugestehen, dass ihre Kraft nachließ, aber es war noch schwerer, es sich zu sagen.

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Und so habe ich ein paar Kompromisse ausgearbeitet. Anstatt meine Eltern um Babysitten zu bitten oder mich sogar in New York City zu besuchen (sie verabscheuten es zu gestehen, dass es für sie eine erschütternde Fahrt war), treffen wir sie zum Mittagessen in einem Restaurant zwischen unseren beiden Häusern. Oder ich locke sie mit low-key, alle-gewinnt-Events wie einen Tag in einem öffentlichen Garten. Und wir telefonieren und mailen Briefe (die mein Kind gerne bekommt). Ist es die rosige Szene, die ich mir einmal vorstellte, wo wir jeden Meilenstein feiern würden? Nein. Ist meine Tochter sicher, dass ihre Großeltern sie lieben? Jedes Mal, wenn ich sie mit einem Kreischen in die Arme katapultiere, habe ich meine Antwort.

Favoriten spielen

Was können Sie tun, wenn ein Großelternteil den Erstgeborenen (oder den Enkel, der am nächsten lebt, oder das Familiengenie) bevorzugt? So unfair sich diese Situation auch anfühlt, es liegt außerhalb Ihrer Kontrolle. Denken Sie darüber nach: Lieben wir alle genau gleich? Nein. Gibt es vernünftige, greifbare Gründe, warum wir jemanden bevorzugen? Nicht unbedingt. "Einige Beziehungen werden stärker sein als andere; dazu gibt es keinen Weg", sagt Dr. Susan Newman. Versuchen Sie also, eine direkte Konfrontation mit Ihren Eltern zu vermeiden ("Es ist so offensichtlich, dass Sie Henry bevorzugen"), was nur Unbeholfenheit hervorruft, ohne die Realität zu verändern. Erwähnen Sie stattdessen, dass das Kind, das Sie fühlen, kurz ist, liebt und vermisst es und tun Sie Ihr Bestes, um so viele Möglichkeiten wie möglich für den Kontakt mit Ihrem Kind zu schaffen. Als der unvermeidliche Tag kommt, an dem er fragt, warum Oma so viel Zeit mit Henry und nicht mit ihm verbringt, schlägt Dr. Carl Pickhardt vor, ehrlich, aber freundlich und unterstützend zu sein. Beruhige dein Kind: Das hat nichts mit ihm zu tun, und seine Großeltern haben einen großen Verlust, weil sie nicht mehr Zeit mit ihm verbringen - und sie wissen es nicht einmal.

11 Fragen, die Kinder einem Großeltern stellen können

Wenn die Konversation nicht frei zwischen Ihren Kindern und ihren Enkelkindern fließt, sollten Sie diese Möglichkeiten in Erwägung ziehen, um sie zu starten.

  1. Wie war Daddy als Kind? Was hast du am liebsten zusammen gemacht?
  2. Wie haben Sie und Oma sich kennengelernt?
  3. Welche Jobs hast du gehabt? Was war das Schlimmste? Das beste?
  4. Wen hast du als Kind angeschaut?
  5. Kannst du mir von dem Tag erzählen, an dem Mama geboren wurde?
  6. Mit welchen Spielzeugen hast du gerne gespielt, als du klein warst und welche Aktivitäten hast du aus Spaß gemacht?
  7. Was war deine schwerste Pflicht als Kind?
  8. Haben Sie oder Opa ein Musikinstrument oder eine Sportart gespielt? Warst du gut darin?
  9. In welcher Hinsicht sind du und ich am ähnlichsten?
  10. Hat meine Mutter dir als Kind Probleme bereitet? Kannst du mir eine Geschichte darüber erzählen?
  11. Wie hat deine Familie die Ferien gefeiert, als du ein Kind warst?

Babyproofing Your Home: Grammys Haus

Ursprünglich veröffentlicht in der September 2014 Ausgabe von Eltern Zeitschrift.

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