Lassen Sie uns Geschwisterkonflikte in Wachstumschancen verwandeln

Möglicherweise besteht unser Instinkt darin, unsere Kinder zu trennen, wenn sie in Gamaschen geraten. Vielleicht sollten wir diese Kämpfe aber auch als Gelegenheit betrachten, ihnen dabei zu helfen, einige dringend benötigte Lebensfähigkeiten zu entwickeln.

Von Joe DeProspero

Shutterstock Wenn unsere Kinder miteinander streiten, besteht unser Instinkt normalerweise darin, die Situation zu zerstreuen und sie zu trennen, bis sie sich beruhigen, sich entschuldigen oder eine Kombination aus beiden. Aber was ist, wenn wir statt Trennung Kommunikation, Entschlossenheit und ein gründlicheres Verständnis der Perspektive eines anderen fördern? Es kann zu Ergebnissen führen, die dazu beitragen, unsere Kinder zu faireren und ausgewogeneren Erwachsenen zu machen.

Bevor ich weiter gehe, möchte ich klarstellen, dass dies nicht immer realistisch ist. Wir können nicht jedes Argument, das unsere Kinder haben, in diese übergreifende Lektion über Konfliktlösung und Kommunikation umwandeln. Die Dinge stehen dem im Weg. Wie unsere eigene Erschöpfung. Oder das Wissen, dass es 21.00 Uhr ist. und die oberste Priorität ist nur, sie horizontal und schlafend zu machen, um ein launisches, weinerliches Durcheinander am Morgen zu vermeiden.

Als Vater von drei Kindern bin ich gelegentlich in den sprichwörtlich tückischen Gewässern, in denen meine beiden älteren Kinder sich gegenseitig ins Gesicht schlagen, und ich bin damit abgefunden, die Schadensbegrenzung zu übernehmen. Und das ist die Haltung, die die meisten von uns einnehmen, wenn unsere Kinder einander am Hals sind. Lassen Sie mich die Situation so schnell und freundlich wie möglich klären, damit ich zum nächsten Schritt übergehen kann (sei es Arbeit, Abendessen, Schlafenszeit usw.) .). Aber in letzter Zeit habe ich dieses Chaos durch eine andere Linse betrachtet. Könnte der Aufruhr unter den Geschwistern tatsächlich zu etwas ... Positivem führen?

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"Kinder können davon profitieren, wenn sie lernen, Konflikte zu lösen, solange dies in ihrem entwicklungsgerechten Bereich liegt", sagt Michael Zito, ein Psychologe, der sich auf klinische und sportpsychologische Fragen spezialisiert hat. "Zum Beispiel kann ein Sechsjähriger möglicherweise nicht mit einem chronischen Mobber umgehen, könnte aber lernen, Konflikte mit einem Geschwister auszutauschen."

Für die meisten von uns manifestiert sich dort die überwiegende Mehrheit der Konflikte - zu Hause bei Brüdern und Schwestern. Wenn das, was Dr. Zito sagt, richtig ist, haben wir alle die einmalige Gelegenheit, Konfliktlösung praktisch jeden Tag zu lehren. Und es würde nicht an Chancen mangeln, es auszuprobieren.

In Bezug auf die beste Umsetzung dieser Strategie schlägt Dr. Zito vor: "Eltern können ihre Kinder durch Konfliktmanagement führen, indem sie eine erleichterte Befragung verwenden. Dies bedeutet, dass die Eltern Fragen stellen können, um die Konfliktlösung zu fördern."

Die allgemeine Idee ist, die Aufmerksamkeit des Kindes von seiner eigenen Wut abzulenken und sie darauf zu lenken, die Wurzel dieser Wut zu untersuchen und gleichzeitig ein tieferes Verständnis für die Perspektive seines gegenwärtigen Gegners zu entwickeln. In gewisser Weise scheint es sich also um eine "Geschwindigkeitstherapie" zu handeln, abzüglich des Copay- und Ledersofas.

Ich habe es persönlich in meinem eigenen Haus versucht. Meine beiden Söhne (5 und 7 Jahre) waren es gewohnt, angeschrien und sofort in ihre Zimmer geschickt zu werden, wenn sie sich anstießen. Wenn ich also versuchen würde, mit ihnen zu argumentieren, würden sie einfach die Gelegenheit nutzen, um noch ein paar Schläge aufeinander zu machen. Aber nach ein paar fehlgeschlagenen Versuchen bemerkten sie etwas - ich schrie sie nicht an und schickte sie in ihre Zimmer. Ich habe ihnen Fragen gestellt. Schließlich fingen sie an, ihnen zu antworten, wenn auch weinerlich, "aber Dad!" Art des Weges. Und sie begannen zu begreifen, dass nicht jede Rauferei zu einer Trennung führen würde. Sie begannen zu verstehen, dass Selbstbeobachtung eine wertvolle Sache war. Okay, das sind sie nicht Das Fortgeschrittene, aber sie begannen mit Sicherheit, Konflikte als etwas anderes zu betrachten als den Beginn der stillen Behandlung.

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Ich stellte Fragen, die sie zwangen, darüber nachzudenken, wie sich der andere fühlen könnte. "Würde es dir gefallen, wenn jemand deinen Lego-Turm umstoßen würde?" Ich stellte aber auch Fragen, die etwas eigennütziger waren. "Schatz, wenn du willst, dass dein Bruder seine neue Wasserpistole teilt, denkst du nicht, dass du netter zu ihm sein sollst?" Das ist eine Strategie, die ich gerne als "Den Anreiz baumeln lassen" bezeichne. Wenn es funktioniert, funktioniert es. Richtig?

Während ich berichten möchte, dass diese Taktik meinen Haushalt in ein utopisches Paradies verwandelt hat, ist dies einfach nicht der Fall. Meine Kinder geraten wie alle anderen in irrationale, alberne Kämpfe um Dinge wie den Jungen, der die letzte Fernsehsendung auswählen muss, der auf der falschen Couch sitzt oder der wen zu viele Sekunden lang anstarrt. Aber als ich ein Kind war, wurden praktisch alle Schlägereien mit meiner Schwester in unsere Zimmer geschickt, bis wir uns für die Hölle entschuldigten, die wir aufgeworfen hatten. Die halbe Zeit verstand ich nicht wirklich, wofür ich mich entschuldigte. Ich habe es einfach als meine Eintrittskarte in die Freiheit verstanden. Meine Schwester und ich wurden nie ermutigt, über das Thema zu sprechen, sondern voneinander Abstand zu halten, bis sich unsere Gemüter abgekühlt haben. Es könnte bis heute erklären, warum ich dazu neige, vor Konflikten zu fliehen und Konfrontationen um jeden Preis zu vermeiden.

Dr. Zito glaubt, dass "Konflikt eine Gelegenheit ist, Lebenskompetenzen zu entwickeln." Und darum geht es wirklich. Wir möchten unseren Kindern beibringen, dass Konflikte zwar unvermeidlich sind, aber nicht nur verletzte Gefühle hervorrufen können. Es kann dabei helfen, eine Grundlage für ein Leben zu schaffen, das unzählige Möglichkeiten bietet, Konfliktlösungsfähigkeiten zu üben. Und ich sage nicht, dass ich denke, dass jeder jugendliche Spucke zu einem 45-minütigen Hinsetzen führen sollte; Aber wenn wir Kinder dazu ermutigen, Probleme reif zu besprechen, haben wir eine viel größere Chance, besonnene, vernünftige Erwachsene abzuwerfen, als jene, die in Twitter-Kriege und peinliche Black Friday-Kämpfe um das letzte iPad geraten.

Sie können Joe DeProspero auf Twitter @JoeDeProspero folgen oder ihn per E-Mail unter [email protected] kontaktieren.

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