Lassen Sie uns Geschwisterkonflikte in Wachstumschancen verwandeln

Unser Instinkt könnte sein, unsere Kinder zu trennen, wenn sie in Gamaschen kommen, aber vielleicht sollten wir diese Kämpfe als eine Gelegenheit sehen, ihnen zu helfen, dringend benötigte Lebenskompetenzen zu entwickeln.

Von Joe DeProspero

Shutterstock Wenn unsere Kinder miteinander streiten, ist unser Instinkt normalerweise, die Situation zu verbreiten und sie zu trennen, bis sie sich beruhigen, sich entschuldigen oder eine Kombination der beiden. Aber was wäre, wenn statt der Trennung die Kommunikation, die Auflösung, ein gründlicheres Verständnis der Perspektive eines anderen gefördert würden? Es kann Ergebnisse liefern, die dazu beitragen, unsere Kinder zu faireren und ausgewogeneren Erwachsenen zu formen.

Bevor ich weiter gehe, möchte ich klarstellen, dass mir völlig klar ist, dass das nicht immer realistisch ist. Wir können nicht jedes einzelne Argument unserer Kinder in diese übergreifende Lektion über Konfliktlösung und Kommunikation umwandeln. Dinge stehen dem im Weg. Wie unsere eigene Erschöpfung. Oder das Wissen, dass es 21.00 Uhr ist. und die oberste Priorität besteht lediglich darin, sie horizontal und schlafend zu halten, um am Morgen ein launisches Durcheinander zu vermeiden.

Als Vater von drei Kindern bin ich gelegentlich in diesen sprichwörtlichen tückischen Gewässern, in denen meine beiden älteren Kinder sich gegenseitig ins Gesicht schwingen und mich der Schadensbegrenzung ergeben, ausgesetzt. Und das ist die Haltung, die die meisten von uns glauben, wenn unsere Kinder sich gegenseitig an den Hals gehen - lass mich die Situation so schnell und freundschaftlich wie möglich streuen, damit ich zum nächsten Ding übergehen kann (ob Arbeit, Abendessen, Schlafenszeit usw.) .). Aber in letzter Zeit habe ich dieses Chaos durch ein anderes Objektiv betrachtet. Könnte der Tumult, der unter den Geschwistern existiert, tatsächlich zu etwas führen ... positiv?

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"Kinder können davon profitieren, Konflikte zu lösen, solange sie in ihrem entwicklungsgerechten Umfang liegen", sagt Michael Zito, ein auf klinische und Sportpsychologie spezialisierter Psychologe. "Zum Beispiel ist ein 6-Jähriger möglicherweise nicht in der Lage, mit einem chronischen Tyrann umzugehen, könnte aber lernen, Konflikte mit Geschwistern zu teilen."

Für die meisten von uns manifestiert sich die große Mehrheit des Konflikts - zu Hause unter Brüdern und Schwestern. Wenn das, was Dr. Zito sagt, richtig ist, haben wir alle die großartige Gelegenheit, praktisch täglich Konfliktlösung zu lehren. Und es würde nicht an Chancen mangeln, es zu testen.

In Bezug darauf, wie diese Strategie am besten umgesetzt werden kann, schlägt Dr. Zito vor: "Eltern können ihre Kinder durch Konfliktmanagement mit Hilfe von Hilfsfragen führen. Dies bedeutet, dass die Eltern Fragen stellen können, um die Konfliktlösung zu fördern."

Die allgemeine Idee besteht darin, die Aufmerksamkeit des Kindes von seiner eigenen Wut abzulenken und es auf die Untersuchung der Wurzel dieser Wut umzuleiten, während gleichzeitig ein tieferes Verständnis für die Sichtweise seines derzeitigen Gegners entwickelt wird. Also, in gewisser Weise scheint es wie "Speed-Therapie", abzüglich der Copay und Ledersofa.

Ich habe das persönlich in meinem eigenen Haus ausprobiert. Meine beiden Söhne (5 und 7 Jahre) waren daran gewöhnt, dass sie angeschrieen und prompt in ihre Zimmer geschickt wurden, wann immer sie aufeinander losgingen. Also, wenn ich versuchen würde, mit ihnen zu argumentieren, würden sie einfach diese Gelegenheit nutzen, um ein paar mehr Schwünge gegeneinander zu machen. Aber nach einigen gescheiterten Versuchen bemerkten sie etwas - ich schrie sie nicht an und schickte sie in ihre Zimmer. Ich habe ihnen Fragen gestellt. Schließlich begannen sie, sie zu beantworten, wenn auch weinerlich, "aber Dad!" Art des Weges. Und sie begannen zu erkennen, dass jede Schlägerei nicht zu einer Trennung führen würde. Sie begannen zu verstehen, dass Introspektion eine wertvolle Sache war. Okay, sind sie nicht Das fortgeschritten, aber sie begannen, Konflikt als etwas anderes als den Anfang der stillen Behandlung zu betrachten.

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Ich stellte Fragen, die sie zwangen, darüber nachzudenken, wie sich der andere fühlen könnte. "Würdest du es mögen, wenn jemand deinen Lego-Turm umgeworfen hätte?" Aber ich stellte auch Fragen, die etwas eigennütziger waren. "Schatz, wenn du willst, dass dein Bruder seine neue Wasserpistole teilt, denkst du nicht, dass du für ihn schöner sein solltest?" Das ist eine Strategie, die ich gerne "den Anreiz baumeln lassen" möchte. Wenn es funktioniert, funktioniert es. Recht?

Während ich berichten möchte, dass diese Taktik meinen Haushalt in ein utopisches Paradies verwandelt hat, ist das einfach nicht der Fall. Meine Kinder, wie jeder andere, geraten in irrationale, alberne Kämpfe über Dinge wie der Junge, der die letzte Fernsehsendung auswählen muss, der auf der falschen Couch sitzt, oder der zu viele Sekunden auf wen starrte. Aber als ich ein Kind war, führte praktisch jede Schlägerei mit meiner Schwester dazu, dass wir in unsere Zimmer geschickt wurden, bis wir uns für die Hölle entschuldigt hatten, die wir erhoben hatten. Die Hälfte der Zeit habe ich nicht wirklich verstanden, wofür ich mich entschuldigt habe. Ich habe es einfach als meine Eintrittskarte in die Freiheit verstanden. Meine Schwester und ich wurden nie ermutigt, durch das Thema zu reden, sondern blieben voneinander getrennt, bis unsere Laune abgekühlt war. Es könnte bis heute erklären, warum ich dazu tendiere, vor Konflikten zu fliehen und Konfrontationen um jeden Preis zu vermeiden.

Dr. Zito glaubt, "Konflikt ist eine Chance, Lebenskompetenzen zu entwickeln." Und genau darum geht es. Wir wollen unseren Kindern beibringen, dass Konflikt zwar unvermeidlich ist, aber etwas anderes als nur verletzte Gefühle hervorbringen kann. Es kann dazu beitragen, eine Grundlage für ein Leben zu schaffen, in dem unzählige Möglichkeiten zur Konfliktlösungsfähigkeit gefragt sind. Und ich sage nicht, dass ich denke, dass jeder jugendliche Auswurf zu einem 45-minütigen Sitzstress führen sollte; Aber wenn wir Kinder dazu ermutigen, Probleme mündlich zu besprechen, haben wir eine viel größere Chance, vernünftige, vernünftige Erwachsene hervorzubringen, anstatt der Art, die in Twitter-Kriege und peinliche Black-Friday-Schlachten für das letzte iPad geraten.

Du kannst Joe DeProspero auf Twitter @JoeDeProspero folgen oder ihn per E-Mail unter [email protected] kontaktieren.

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