Perfekt unvollkommen

Kinder aufzuziehen ist nicht sauber. Aber Sie können lernen, das Durcheinander zu genießen.

Von Denise Ullem vom Parents Magazine

Meiko Takechi Arquillos

Es war einmal, dass ich dachte, dass alles perfekt sein muss, um ein glückliches Leben zu führen. Trennungen, böse Worte, ungelöste Fragen und Fehler hatten keinen Platz in meiner Welt. Zum Glück habe ich mich weiterentwickelt - nachdem ich durch die extremen Umwälzungen der Depression und der freudigen, aber unberechenbaren Mutterschaft gelebt habe. Aber wir werden in einer Minute dort ankommen.

Ich war schon immer gefahren. Ich habe in der High School so hart gearbeitet, dass ich ein erstaunlich großzügiges Vollstipendium für das College bekommen habe. Mein Fleiß hat mir auch in meiner Karriere als Werbefachmann geholfen.

Irgendwann in meinen Zwanzigern, bevor ich eine Familie hatte, wechselte ich von völlig zu Neurotiker. Ich arbeitete unter Ausschluss von allem anderen. Von Angst geplagt, habe ich mich dazu durchgerungen, alles zu tun und auf höchstem Niveau. Ich begriff langsam, dass ich nicht konnte, und das veranlasste mich, in einem Behälter des Unglücks zu eitern. Selbst wenn ich in Deadlines schwamm und 14-stündige Tage verbrachte, um alle zu treffen, lächelte ich und sagte: "Sicher!" wenn jemand mich gebeten hat, ein anderes Projekt zu übernehmen.

Trotz meiner äußeren Erfolge war ich unglücklich. Ich hatte mich irgendwie davon überzeugt, dass alle anderen ein makelloses Leben führten, während meines ein Durcheinander war. Ich betrachtete die enorme Diskrepanz zwischen den beiden als mein persönliches Versagen. Eines Abends konnte ich es nicht länger halten. Ich stürzte in Tränen aus meinem Büro und traf einen lieben Freund. Zum ersten Mal platzte ich heraus: meine ständige Angst, Ängste, Traurigkeit, Leere, Wut und Abscheu vor mir selbst. Mein Freund umarmte mich und schloss ihre wissenden Augen auf meine rot umrandeten. Sie erklärte: "Du bist deprimiert." Die Wahrheit ihrer Worte erschreckte und tröstete mich.

Durch die Kombination von zwei Jahren Therapie und Medikation begann ich, meinen weißen Fingerknöchel über meine Definition eines perfekten Lebens loszulassen. Ich erkannte, dass jedes Leben verebbte und floss. Nicht lange danach heiratete ich und wir begannen unsere Familie. Ich wusste nicht, dass meine größten Einsichten - und meine letzte Pause von der Perfektion - im Kreißsaal lauerten.

Mutterschaft sockte es mir, mit Schlafentzug, einem reisenden Ehemann, Ehegatten, einem schmutzigen Haus und 35 störrischen Pfund Babygewicht. Ich arbeitete nicht mehr in einem Büro, aber als Mutter zu werden, gab mir ein neues Bündel von Unzulänglichkeiten, auf die ich mich konzentrieren konnte, und mein Neurotizismus machte einen schnellen Wiedereintritt. Perfection saß in der Ecke und verspottete mich, lockte mich mit der Vorstellung von glänzenden, spielzeugfreien Böden, makellos gesitteten Kindern, engen Jeans, erholsamen Nächten und gesunden Abendessen, serviert mit lokalen, biologisch angebauten Gemüse. Anstatt fröhlich mit meiner Tochter zu spielen, hastete ich ihr Spielzeug entlang und reinigte ständig hinter ihr her.

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Dann hat sich eine Nacht etwas verschoben. Abby war 3 Jahre alt; Henry, 5 Monate. Mein Mann war in der Schule und so verbrachte ich viele Solo-Strecken mit meinen Kindern. In dieser Nacht, nachdem ich sie ins Bett gebracht hatte, sank ich mit einem langen Cabernet-Guss in die Couch. Unser digitaler Bilderrahmen beleuchtete den dunklen Raum mit glücklichen Fotos meiner Kinder. Als die Schnappschüsse flackerten, rollten mir die Tränen über das Gesicht. Ich konnte mich nicht einmal an diese glücklichen Momente auf den Bildern erinnern. Ich sah, dass ich die ganze Zeit mit meinen Kindern zusammen war ... aber ich genoss sie nicht. Ich erkannte mit einem widerlichen Ruck, dass ich die Tage mit meinen Kindern weggewünscht hatte.

Durch den Nebel von Tränen und Wein erreichte mich die Realität und schlug mich auf mein Gesicht und kniff mich auf mein Muffinoberteil. Ich verstand, dass ich nicht die erste Frau in der ganzen Mutterschaft sein konnte, die so empfand. Und das ist der Gedanke, der mich umgedreht hat. Meine Schuld, Frustration, Ungeduld - nichts davon war neuartig.

In diesem Moment habe ich mir erlaubt, mein Skript umzuschreiben. "Perfekt" bedeutete für mich jetzt, in der Gegenwart zu leben und zu akzeptieren, was auch immer das brachte. Das klingt vielleicht nach einem weltlichen Wandel, aber es war für mich transformativ. Ich begann abseitige Momente für das zu sehen, was sie waren: ein Teil eines normalen Lebens.

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Eines Morgens, ungefähr drei Jahre nach meiner Epiphanie, stand ich mit der 6-jährigen Abby am Fenster. Sonnenlicht strömte herein. Wir umarmten uns. Sie zog sich zurück und sah zu mir auf. Ich erwartete, dass sie sagte: "Ich liebe dich." Aber stattdessen starrte sie mich an. Genauer gesagt starrte sie auf meinen Mund.

"Mama", sagte sie, "du hast da oben Sachen."

"Woher?" Fragte ich und wusste genau, worauf sie sich bezog.

"Genau da", sagte sie und zeigte auf die Haare auf meiner Oberlippe. "Vielleicht solltest du die rasieren", schlug sie vor, als sie aus dem Raum schlenderte.

Das alte Ich wäre gekränkt gewesen. Das neue Ich zuckte die Achseln und fügte meiner To-Do-Liste ein Lippenwachs hinzu.

Manchmal ist die Aufgabe, meine alten Gewohnheiten zu brechen, gewaltig. Aber dann rekalibriere ich - und atme. Anstatt zu denken, ich sollte immer die Antworten wissen, sitze ich mit den Fragen. Anstatt zu schreien, wenn Unordnung mein Haus überholt und meine Kinder ignoriert, während ich versuche, die Situation zu verbessern, versuche ich jetzt aufzuhören und Uno mit ihnen zu spielen. Oder klettern Sie in die fabelhafte Festung, die mit Pappkartons gebaut wurde.

Es braucht Fleiß, um mich in den dissonanten Rhythmen meines Lebens zu erden, aber meine Belohnung ist, dass ich voll, unordentlich und freudig lebe - komplett mit meinem Muffin-Top und meinem Schnurrbart.

Erziehungsstil: Positive Erziehung

Ursprünglich in der Aprilausgabe 2014 veröffentlicht Eltern Zeitschrift.

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