Glückliche Eltern, glückliche Kinder

Wir sind es so gewohnt, unsere Kinder zum Mittelpunkt unserer Welt zu machen, aber Experten sagen, dass Ihre Ehe genauso viel Pflege braucht.

Von Holly Robinson; Fotos von Kate Powers vom Eltern-Magazin

Kate Powers, die deine Ehe pflegen

Ich werde nie den Tag vergessen, an dem ich meine Mutter anrief, um die Wochenendpläne zu teilen, die ich mit meinem 5-jährigen Sohn Aidan gemacht hatte. "Das wird klasse!" Ich zwitscherte. "Wir machen eine Wanderung und dann werden wir das Wissenschaftsmuseum besuchen. Es gibt auch ein neues Restaurant, das wir ausprobieren wollen."

Eine lange Stille folgte.

"Was?" Ich stocherte.

"Ich habe mich nur gefragt, was dein armer Mann tun wird, während du Spaß hast", sagte Mama.

"Woher soll ich das wissen?" Fragte ich irritiert, dass sie meine speziellen Pläne mit meinem Sohn hinterfragen würde. Sie wusste offensichtlich nicht, wie oft sich die Zeiten geändert hatten. Als ich in Aidans Alter war, konzentrierte sich das Familienleben nicht auf die Kinder. Wir spielten den ganzen Tag draußen und gingen früh ins Bett. Meine Eltern trabten regelmäßig zu Cocktailpartys, und die Eltern meines Mannes nahmen wochenlange, kinderfreie Golfreisen.

Je mehr ich darüber nachdachte, desto klarer wurde mir, dass ich mich nicht an das letzte Mal erinnern konnte, als Dan und ich an einem Samstagabend alleine unterwegs waren (egal, ob wir eine ganze Woche der häuslichen Flaute entfliehen), denn Aidan schrie jedes Mal Babysitter kam an. Dan und ich waren nicht unglücklich, aber die Elternschaft hat uns mehr oder weniger zu einer Geschäftspartnerschaft mit Steuerformularen gemacht. Wir arbeiteten beide, und wir waren wie Läufer in einem Staffellauf und überholten Aidan wie einen Stab. Wir hatten uns mit der Tatsache getröstet, dass wir alles in unserer Macht Stehende taten, um das Leben unseres Sohnes lehrreich und unterhaltsam zu machen. Wir dachten, wir müßten: Aidan war ein unruhiger Schläfer und anfällig für Agieren. Wir befürchteten, dass er noch schwieriger sein würde, wenn wir nicht so wenig Freizeit für ihn hätten.

Aber ich glaube, meine Mutter hatte Recht - wir haben unsere Ehe kurz gemacht und sogar Aidans Aufmerksamkeit ermutigt - ein Fehlverhalten zu bekommen. "Kinder in den Mittelpunkt ihres Lebens zu stellen, mag kinderfreundlich erscheinen, aber sie kann für alle in der Familie langfristige Unzufriedenheit schaffen", sagt David Code, ein Bischofsminister und Autor von Um glückliche Kinder aufzuziehen, setzen Sie Ihre Ehe zuerst (erscheint im September von Crossroads). "Viele Paare glauben, dass ihre Ehe stark ist, weil sie selten streiten", sagt er. "Aber der wahre Heiratskiller ist, wenn wir uns von unserem Ehepartner distanzieren, um den Frieden zu bewahren: Wir werfen uns in die Kindererziehung oder Arbeit, um Konflikte mit Konflikten zu vermeiden." Und wenn Sie und Ihre Partnerin distanziert werden, setzt dies Ihre Kinder unter Druck, um Ihre emotionalen Bedürfnisse zu erfüllen.

Schließlich, wenn Sie Ihre Ehe auf Sparflamme setzen, können Ihre Kinder den Mangel an Nähe zwischen Ihnen spüren. "Kinder, deren Eltern sich abgekühlt haben, haben eher verhaltensbezogene oder akademische Probleme als Kinder von glücklichen Paaren", sagt Philip Cowan, PhD, Professor an der Universität von Kalifornien, Berkeley, der seit Jahrzehnten Familien mit seiner Frau studiert, Psychologin Carolyn Pape Cowan, PhD. Stellen Sie sich Ihre Beziehung als die emotionale Umgebung vor, in der Ihre Kinder leben. Genau wie du willst, dass sie saubere Luft atmen und reines Wasser trinken, willst du, dass sie in einer liebevollen Atmosphäre aufwachsen. "Selbst wenn Sie nicht sehen können, dass Sie selbst ausgehen, tun Sie es für Ihre Kinder", sagt Dr. Cowan. Betrachten Sie die folgenden Möglichkeiten, um Ihrer Ehe mehr Priorität einzuräumen.

Habe ein Wochentagsupdate

Sie finden immer Zeit, um Ihre beste Freundin zu hören, wenn sie entlüften muss. Aber wenn Ihr Ehemann gereizt erscheint, wenn er nach Hause kommt, könnten Sie ihm einfach das Baby geben und aus der Tür rennen, um Besorgungen zu machen. In diesen Tagen der Tag-Team-Elternschaft können diese faulen Stunden, in denen über alles geredet wird, wie eine ferne Erinnerung wirken. Um in der Nähe zu bleiben, schlägt Ihnen Code vor, dass Sie beide einen Höhepunkt Ihres Tages teilen (z. B. wenn Ihnen Ihr Sohn durch den Raum zuzwinkerte) und einen Tiefpunkt (dieses Parkticket). Wenn du nur wenig Zeit hast, kannst du über deine schlimmsten Momente diskutieren, aber wenn du verstehst, was die andere Person durchmacht, bist du eher ein Team.

Nicht Küste

Egal, wie groß deine Ehe war, bevor du Kinder hast, du kannst es jetzt nicht einfach auf Autopilot lassen. "In vielen Familien geht es um das Löschen von Feuern", sagt Linda Waite, PhD, Soziologin an der Universität von Chicago. "Mit Kindern gibt es so viele Dinge, mit denen du sofort fertig werden musst, also arbeitest du nicht an deiner eigenen Beziehung." Sie müssen jedoch Zeit und Energie in Ihre Ehe investieren - und sich auf angespannte Themen konzentrieren - wenn Sie möchten, dass Sie in schwierigen Zeiten unterstützt werden.

"Im Jahr nach der Geburt meines Sohnes Kevin dachte ich, meine Ehe sei in Gefahr", gibt Caroline Bogeaus aus Agoura Hills, Kalifornien, zu. "Ich hatte das Gefühl, dass mein Mann mir die ganze elterliche Arbeit überlassen hat, und es gab Tage, an denen ich so wütend war, dass ich ihn nicht einmal ansehen konnte. Aber ich wollte nicht, dass wir stritten, also blieb ich still wurde sogar verrückt. " Zum Glück spürte ihr Ehemann Brandon schließlich ihre Frustration und brachte sie dazu, sich zu öffnen - und jetzt, wo sie drei Kinder haben, ist das Paar näher als je zuvor. "Ich warte nicht darauf, dass er meine Gedanken mehr erraten kann", sagt Bogeaus. "Wenn ich seine Hilfe brauche, frage ich ihn einfach."

Kate Powers ein wenig weniger Aufmerksamkeit auf Ihre Kinder

Wir alle wollen, dass unsere Kinder erwachsen werden und sich geliebt fühlen, aber das bedeutet nicht, dass Sie eine Unterhaltung mit Ihrem Ehepartner stoppen müssen, wenn Ihr Kind will, dass Sie ihr zusehen, wie sie ein Rad schlägt. In der Tat wird sie eher Geduld und Belastbarkeit lernen, wenn Sie sie bitten zu warten. Sonntagsfrühstück ist in unserer Familie heilig, weil wir uns alle zusammensetzen können.Dan und ich lesen die Zeitung gerne und unterhalten uns, nachdem wir gegessen haben, aber Aidan unterbricht uns ständig. Also haben wir im Wohnzimmer eine Uhr mit Timer gestellt und ihm gesagt, dass er nach dem Frühstück mindestens eine halbe Stunde allein spielen muss. Wenn er das tat, war seine Belohnung, dass wir später am Tag etwas Besonderes als Familie tun würden. Nach ein paar Wochen freute er sich darauf, Pläne für seine "Sonntags-Morgen-Papierzeit" zu machen.

Machen Sie Zeit, um alleine zu sein

Ihr Kind kann alle Ihre Knöpfe drücken, wenn sie bittet, "Geh nicht!" aber nur Erwachsene Zeit ist entscheidend. "Paare müssen härter arbeiten, um einen guten Babysitter zu finden", sagt Scott Stanley, PhD, Co-Direktor des Zentrums für Ehe- und Familienstudien an der Universität von Denver. Sie werden sich weniger schuldig fühlen, wenn Sie ausgehen, wenn Sie wissen, dass Ihr Kind zuhause ist und Spaß mit dem College-Studenten hat, den es mag. Nicole und Craig Campbell aus Rowley, Massachusetts, lieben die Natur. Selbst mit vier kleinen Kindern schaffen es die beiden zu wandern, zu joggen und lange Spaziergänge zu machen. Sie haben auch einen regelmäßigen Samstag-Nacht-Sitter, genauso wie ihre Eltern. "Meine Kinder brauchen eine Pause von uns, genauso wie wir sie brauchen", sagt sie. "Sie bekommen einen Babysitter, der ihnen viel Aufmerksamkeit schenkt, und sie bekommen Makkaroni und Käse. Ich fürchte, wenn wir das jetzt nicht machen, wenn die Kinder erwachsen sind, würde ich Craig anschauen und sagen: 'Wer bist du?'"

Sei ein günstiges Date

Selbst wenn Sie für eine gute Zeit zusammen spielen, kann eine Nacht teuer werden. Dr. Pape Cowan ermutigt Paare, sich auf das Zusammensein zu konzentrieren, indem sie ein $ 2-Date machen. "Es ist erstaunlich, wie preisbewusste Eltern sein können - sie bitten Freunde, Babysitter zu sein, und sitzen einfach auf einer Parkbank und reden." Sie können auch eine Verabredung zu Hause haben. Jennifer und Dave Lucchese aus Wien, Virginia, vermissen ihre Freiheit jetzt, wo sie zwei Kinder haben. "Wir machen es uns zur Priorität, sie früh ins Bett zu bringen, damit wir alleine zu Abend essen können", sagt sie. "Wir zünden Kerzen an und halten den Fernseher fern."

Suchen Sie nach kleinen Möglichkeiten, nett zu sein

Einer der großen Unterschiede zwischen Paaren, die den Übergang zur Elternschaft schaffen, und denen, die dies nicht tun, ist ihre Fähigkeit, die drei A's - Zuneigung, Wertschätzung und Bewunderung - auszudrücken, sagt Forscher John Gottman, PhD, Autor von Und Baby macht drei. Wie ich mit Dan herausgefunden habe, ist es ziemlich einfach. Wenn er zu spät nach Hause kommt, versuche ich ihn nicht zu verärgern, anstatt ihn anzukneifen. "Du musst einen wirklich schlechten Tag gehabt haben", ist alles was ich sagen muss um seine Anspannung zu lockern. Später wird er eher geneigt sein, Bade- und Schlafenszeiten zu übernehmen. Und wenn er mir sagt, dass ich sexy bin (in Sweats und einem Flanellhemd, nicht weniger), werde ich eher vorschlagen, früh ins Bett zu gehen - zum Spaß statt zu schlafen. Diese Art von Wohlfühlverhalten lässt Sie jeden Tag schöne Dinge für Ihren Ehepartner tun, weil es eine so erfreuliche Rückzahlung gibt.

Gehe auf einen Ast hinaus

Routinen sind ideal für kleine Kinder, aber sie können eine Ehe veralten lassen. "Es ist wichtig, neue Wege zu finden, um sich zu verbinden und die Beziehung frisch zu halten", sagt Dr. Waite. In meinem eigenen Eifer, mich wieder mit Dan zu verbinden, meldete ich uns für eine Woche Töpferkurs an. Ich dachte, wie schwer könnte es sein, einen Topf zu machen? Sehr, wie sich herausstellte. In der zweiten Klasse rannte ich versehentlich mit der Töpferscheibe nach hinten und schleuderte Lehm an die Wände. Dan tauchte auf, als ob er in einem Schlammloch schwimmen würde. Aber danach passierte eine lustige Sache. Wir gingen in ein Restaurant, und auf dem Tisch stand ein Krug. Wir beide diskutierten über seine Konstruktion: Hatte der Töpfer es in zwei Stücke oder eins geworfen? Während wir darüber debattierten, bemerkte ich ein anderes Paar im Raum. Sie aßen schweigend, als wäre zwischen ihren Tellern ein riesiger Ozean. Ich erkannte, dass es nicht wirklich wichtig war, ob wir Tonwaren beherrschten. Das Wichtigste war, die dunklen Tiefen der Häuslichkeit zu umgehen. Dan und ich waren bereit, unsere Würde zu riskieren und ein bisschen zu stolpern, als wir gemeinsam neue Dinge lernten. Uns geht es jetzt nie an Konversation, und unsere Augen treffen sich immer noch über einen Tisch und halten. Und Aidan und ich haben beide gelernt, dass er einen Babysitter überleben kann.

Ursprünglich in der Juni 2009 Ausgabe von veröffentlicht Eltern Zeitschrift.

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