Die vier wichtigsten Lektionen im Umgang mit Kinderkummer

Von Jacquie Itsines

Der Tod ist das am wenigsten beliebte Thema. Wir wollen nicht darüber nachdenken, wir wollen oft nichts davon hören, und wir wollen normalerweise nicht darüber reden - besonders nicht mit unseren Kindern. Joseph Primo, CEO von Good Grief, einem Trauerprogramm für Kinder und Familien mit Sitz in Morristown, New Jersey, vertritt die Ansicht, dass die Auseinandersetzung mit Kindern eine gesunde Notwendigkeit sei. Sein neues Buch "Was erzählen wir den Kindern? Im Gespräch mit Kindern über Tod und Sterben" untersucht die Hauptkomponenten der Trauer von Kindern und bietet Einblicke, wie man das Thema ein wenig weniger beängstigend macht. Hier sind vier wesentliche Takeaways.

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Sei wörtlich.

Wir können Kindern kein neues Konzept beibringen, indem wir sie auf ein Konzept beziehen, das sie noch nicht verstehen. Kinder sind konkrete Denker, so dass die Verwendung von abstrakten Metaphern und religiösen Interpretationen zur Erklärung des Todes nur zu Verwirrung führen wird. Einem Kind zu sagen, dass ein geliebter Mensch verstorben ist oder in den Himmel gekommen ist, mag dir Trost spenden, aber es gibt dem Kind eine Frage, die schwer zu beantworten ist: Wird der Geliebte zurückkommen? Der Tod selbst ist biologisch, also kommuniziere ihn als solchen, um dem Kind zu helfen, die Situation zu verstehen. Primo empfiehlt, es grundlegend zu zerlegen:

Q. Woher wissen wir, dass wir am Leben sind?

A. Wir essen, trinken, atmen, kacken (sie lieben das!), Rülpsen, schlafen, tweeten, rennen und so weiter.

Q. Woher wissen wir, dass etwas tot ist?

A. Es kann nicht essen, trinken, atmen, kacken, rülpsen, schlafen, tweeten, rennen und so weiter. Wenn wir sterben, schlägt unser Herz nicht. Unsere Lungen atmen keinen Sauerstoff ein. Unsere Füße können nicht gehen, und unser Körper funktioniert nicht mehr.

Akzeptieren.

Trotz der landläufigen Meinung gibt es keine Phasen des Trauerprozesses, sagt Primo. Trauer ist ein Gefühl, das wir nicht erfassen und quantifizieren können. Seien Sie offen dafür zu erkennen, dass Ihr Kind, nachdem es vom Tod eines Großelterns erfahren hat, einen Reifen schießen möchte, nicht bedeutet, dass es emotional defekt ist. Er ist Teil einer heterogenen Bevölkerung, die durch Trauer mit verschiedenen Methoden und in unterschiedlicher Geschwindigkeit arbeitet.

Da sein.

Machen Sie es bekannt, dass Sie ein unterstützender Zuhörer sein werden, wann immer Ihr Kind bereit ist zu sprechen, und sobald sie bereit ist, lassen Sie sie reden. Ermutigen Sie (zwingen Sie nicht), ihre Gefühle zu erforschen und zu teilen, indem Sie offene Fragen stellen wie "Was war dieser Tag für Sie?" Und "Was haben andere Leute über das, was passiert ist, gesagt?" Halten Sie Ihr Ende der Deal, indem sie ehrlich Fragen beantworten, die sie haben könnte.

Sei selbstlos.

Wenn andere negative Gefühle ausdrücken, fühlen wir uns unwohl. Wir haben eine natürliche Neigung, "traurig" zu "reparieren", aber in Wirklichkeit, einem trauernden Kind zu sagen, dass alles in Ordnung ist, ist nicht so hilfreich, wie wir es vorhaben. Primo erinnert uns daran, dass die wichtigste Frage, die wir stellen müssen, eines unserer eigenen Motive ist: "Spreche ich mich wichtig an und teile meine Gedanken, oder um ein Gespräch zu ermöglichen?" Alter ist nicht gleich Antworten, also losgelöst von deinem Ego, und benimm dich wie ein Kind. Wenn Sie sich voll und ganz darauf konzentrieren, sich auf das Kind und seine Bedürfnisse zu beziehen, wird er Ihre nicht-urteilende Präsenz zu schätzen wissen und darauf vertrauen, dass Sie ein sicherer Vertrauter sind.

Bild: Trauriges Kind über Shutterstock

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